Авада - то, что надо!!!!!!!!!!!!!!
Внимание!
суббота, 10 сентября 2011
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
09.09.2011 в 20:42
Пишет Jenny*:Все в курсе, что по ТНТ по сб ГП показывать будут? =)
URL записи09.09.2011 в 19:08
Пишет Ле Снег:Аааааааааааа!
Реальная реклама Гарри Поттера по ТНТ
+1 реклама (там где Волдик поет про не летающих людей)
Реальная реклама Гарри Поттера по ТНТ
+1 реклама (там где Волдик поет про не летающих людей)
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
пятница, 09 сентября 2011
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 08 сентября 2011
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Том Фелтон:
Том: "Мы снимали одну замечательную сцену, в которой мы шли друг за другом вниз по коридору за Аланом. Все знают, что его герой, Снейп, носит нечто подобное свадебному наряду, который не белый, а черный, и который тянется на метр или два позади него.
И он сказал, - на самом деле, у него довольно необычное чувство юмора, думаю, вы об этом знаете, - он повернулся к нам перед съемкой и сказал: "Не. Вздумайте. Наступить. На. Мою. Отвратительную. Мантию." (я цитирую) И, конечно, мы не были в достаточной степени уверены, шутил он или нет. И, конечно, режиссер сказал мне встать за Аланом на начало съемки, и как вы думаете, что я сделал? Я наступил прямо на его отвратительную мантию, которая перекрутилась и сдавила ему горло.
Том: "Мы снимали одну замечательную сцену, в которой мы шли друг за другом вниз по коридору за Аланом. Все знают, что его герой, Снейп, носит нечто подобное свадебному наряду, который не белый, а черный, и который тянется на метр или два позади него.
И он сказал, - на самом деле, у него довольно необычное чувство юмора, думаю, вы об этом знаете, - он повернулся к нам перед съемкой и сказал: "Не. Вздумайте. Наступить. На. Мою. Отвратительную. Мантию." (я цитирую) И, конечно, мы не были в достаточной степени уверены, шутил он или нет. И, конечно, режиссер сказал мне встать за Аланом на начало съемки, и как вы думаете, что я сделал? Я наступил прямо на его отвратительную мантию, которая перекрутилась и сдавила ему горло.
@темы: Про ГП
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Носик щелочкой…
Глазки красные…
Похож на маленького, пьяного суслика…
В голове с утра сто тысяч почему…
„Как Поттер жив до сих пор, не пойму
Не мое, конечно, но здорово))))
А кто-то мне тоже песни обещал, а , БЛЯК!!!!!
Глазки красные…
Похож на маленького, пьяного суслика…
В голове с утра сто тысяч почему…
„Как Поттер жив до сих пор, не пойму
Не мое, конечно, но здорово))))
А кто-то мне тоже песни обещал, а , БЛЯК!!!!!
@темы: Приколы
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
суббота, 03 сентября 2011
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
пятница, 02 сентября 2011
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Мой учебник по биохимии писал проф. Северин (т.е вариант "Северуса" с английского) Сергеевич Снэйк (змея с англиского)!!!!!!!!!!
Все - это мой любимый предмет
Все - это мой любимый предмет
@темы: Приколы
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 01 сентября 2011
29.08.2011 в 23:20
Пишет sspena:Вырезанные сцены из фильмов ГП
Пишет Remi Lark:
Пишет Remi Lark:
URL записиПишет Remi Lark:
28.08.2011 в 23:33
Не мудрствуя лукаво, загрузила все на народ.
Эпизоды из первого фильма
narod.ru/disk/23263316001/01.rar.html
Эпизоды из второго фильма
narod.ru/disk/23221141001/02_Harry%20Potter%20a...
URL комментарияЭпизоды из первого фильма
narod.ru/disk/23263316001/01.rar.html
Эпизоды из второго фильма
narod.ru/disk/23221141001/02_Harry%20Potter%20a...
Пишет Remi Lark:
29.08.2011 в 00:01
Третий фильм
narod.ru/disk/23221141001/02_Harry%20Potter%20a...
Четвертый фильм
narod.ru/disk/23222461001/04_Harry%20Potter%20a...
Пятый фильм
narod.ru/disk/23223566001/05_Harry%20Potter%20a...
Шестой - всего одна сцена... И качество увы...
narod.ru/disk/23224153001/1.flv.html
Пишет Remi Lark:
URL комментария
URL комментарияnarod.ru/disk/23221141001/02_Harry%20Potter%20a...
Четвертый фильм
narod.ru/disk/23222461001/04_Harry%20Potter%20a...
Пятый фильм
narod.ru/disk/23223566001/05_Harry%20Potter%20a...
Шестой - всего одна сцена... И качество увы...
narod.ru/disk/23224153001/1.flv.html
Пишет Remi Lark:
29.08.2011 в 13:39
URL комментария
@темы: Про ГП
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
напишу то, что встретилось в фанфиках, книгах, переводах и тд. и убило меня))
Сервер Снейп
российский издательский дом "Сверус" *(буквууу забыли....)
Златопусть ЛоконСОС
МакГонаКАЛ
проф. Канистра
Сириус Бляк, Сириус Бряк (это вообще шедевр)
Гарь ( я долго думала, кто это..)
Виктор Крум, Виктор Хрум (гениально)
мадам Помри (я всегда знала, что она это скрывает)
Думбльдор, он же Думбльдум
Думо - сброд
проф. ТреЛАЛА ни
Хагрюн (догадайтесь кто)
Срако Малфой
Нарсиса Малфой
Люсяус Малфой (автор явно пил..)
Примус Люпин ( - так и просится:" Сижу я, значит, в полнолуние в кустах, никого не трогаю, примус починяю....)
У Рона Висли и у Джинни Висли (что у них там висло..?)
Петигрю, Петигря (знак заботы и любвя..)
Симус Финигол
Володя Морд, Володе-мордь (что делаю? - володе - мордю), Лорда Володи Морда, Володемортя (бедный...)
Чу Ча (тоже долго думала)
Зеркало "Эй, налей!"
сказки Барти Бидля, Сказки барда ДиБидля (ого..)
Злобные писи (мое любимое)
Вася - лиск
Томный Лор (наше произведение)
кто что найдет - дописывайте)))
Сервер Снейп
российский издательский дом "Сверус" *(буквууу забыли....)
Златопусть ЛоконСОС
МакГонаКАЛ
проф. Канистра
Сириус Бляк, Сириус Бряк (это вообще шедевр)
Гарь ( я долго думала, кто это..)
Виктор Крум, Виктор Хрум (гениально)
мадам Помри (я всегда знала, что она это скрывает)
Думбльдор, он же Думбльдум
Думо - сброд
проф. ТреЛАЛА ни
Хагрюн (догадайтесь кто)
Срако Малфой
Нарсиса Малфой
Люсяус Малфой (автор явно пил..)
Примус Люпин ( - так и просится:" Сижу я, значит, в полнолуние в кустах, никого не трогаю, примус починяю....)
У Рона Висли и у Джинни Висли (что у них там висло..?)
Петигрю, Петигря (знак заботы и любвя..)
Симус Финигол
Володя Морд, Володе-мордь (что делаю? - володе - мордю), Лорда Володи Морда, Володемортя (бедный...)
Чу Ча (тоже долго думала)
Зеркало "Эй, налей!"
сказки Барти Бидля, Сказки барда ДиБидля (ого..)
Злобные писи (мое любимое)
Вася - лиск
Томный Лор (наше произведение)
кто что найдет - дописывайте)))
@темы: Приколы
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
пятница, 22 июля 2011
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
| *барабанная дробь* ... |
Факультет: Гриффиндор. Чистота крови: Полукровная. Обучалась: 1970-1977 Волшебная палочка: тис, волос единорога, 13 дюймов. Патронус: ворон. Квиддич: вратарь. Волшебные способности: волшебница, зарегистрированный анимаг. Джеймс Поттер: убежден, что ты самая загадочная девушка в мире. Не понимает, зачем ты дразнишь Сириуса, то угонишь у него мотоцикл, то присылаешь подарки на Рождество, а потом игнорируешь… Сириус Блэк: ты так самоуверенна, обаятельна, умна… И его раздражает, что ты со Северусом, а не с ним. Римус Люпин: ты всегда была с ним приветлива. Со временем вы подружились. Питер Петтигрю: его раздражает твоя манера разговаривать. Северус Снегг: влюблен в тебя и ты отвечаешь ему взаимностью, очень изменился после знакомства с тобой. Лили Эванс: она тебе как сестра, вы много времени проводите вместе. Ты ей постоянно твердишь о том, что они здорово смотрятся с Джеймсом. Люциус Малфой: не замечает тебя. Регулус Блэк: не знает о тебе. Нарцисса Блэк: считает тебя чокнутой. Беллатриса Блэк: не замечает тебя. Андромеда Блэк: ты ей симпатична. Молли Пруэтт: вы хорошо ладите. Именно она учит тебя готовить. Артур Уизли: вы оба любите магловские изобретения. Даришь ему различные штуки, и это приводит его в восторг. Альбус Дамблдор: обожает тебя. Гораций Слизнорт: говорит, что у тебя сумасшедший взгляд. Минерва Макгонагалл: считает тебя одной из самых способных учениц. Филиус Флитвик: обожает тебя. Рубеус Хагрид: дегустирует твои кулинарные творения. |
| Пройти тест |
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
среда, 20 июля 2011
20.07.2011 в 14:55
Пишет alenka_vin:Из дневника Северуса Снейпа
Автор: alenka_vin
Бета: Слэшных Дел Мастер
Рейтинг: PG-13
Размер: драббл
Пейринг: Северус Снейп и все-все-все.
Жанр: Стеб
Отказ: Все принадлежит тем, кому принадлежит. Мне ничего не надо.
Аннотация: В процессе переписки с бетой задумалась, а каково ему?
Каталог: POV
Предупреждения: Ненормативная лексика
Статус: Закончен
Размещение: с моего согласия, чтоб знала, откуда ждать тапок…
О, Мерлин, как же это все меня достало!
читать дальшеВсе началось с книг, написанных какой-то магглой, красящей волосы зельями, создающими эффект выцветших перьев старой почтовой совы. По всей видимости, рецепты этих шедевров косметологической промышленности составлял Лонгботтом. Книги ее разве что в туалете Плаксы Миртл могут пользоваться спросом. И даже скандально известная своими статьями Скитер на фоне этой графоманки выглядит гением литературного жанра! Зато самомнение, как у Локхарта. Надо было уничтожить годовые запасы огневиски у мадам Розмерты, чтоб такое напечатать…
Меня искренне удивляет способность некоторых тратить свое время и умственные способности, в наличии коих я, собственно, имею склонность сомневаться, на откровенно бессмысленные действия, вроде просмотра говорящих маггловских колдографий, длящихся три часа кряду. Тем более что смысловой нагрузки в них не больше, чем в предвыборной речи недоноска Фаджа.
Общего, у нас с магглом, меня изображающем, не больше, чем у патронуса с дементором. Он мне в отцы годится, да и ростом маловат. А его живот? Где вы видели двойного агента с таким пузом? Но если бы я съел даже десятую часть тех сладостей, которые мне тулил старый маразматик… пару пикси ему за шиворот!
Какого дракла эта истеричка решила, что я сальноволосый ублюдок? Моя родословная не чета ее. А про волосы и говорить нечего. Даже Малфой завидует.
А нос мой чем не угодил? Нормальный нос, ну крупноват немного... Меня удивляет способность магглов обращать внимание на самые незначительные вещи, упуская главное. Я думаю, в этом их основное отличие - уподобиться безмозглым животным, исключающим из кругозора все, кроме раздражителя.
Весь ужас в том, что появились толпы, - как это у маглов называется? О, точно! - фанатов… Психи, причем буйные. Им бы в Мунго, желательно сразу в морг.
С куклами играются, вуду недоделанные, картинки рисуют, от которых у нормальных людей только волосы встают дыбом, пишут рассказики и повестушки, придумывая мне личную жизнь. И ведь не бояться, соплохвосты инфантильные, ни круциатуса, ни авады…
По их мнению я переспал почти со всеми обитателями Хогвартса, начиная с Хагрида и заканчивая домовыми эльфами, отымел половину Ордена Феникса, не забыв и о Лорде с его свитой.. Но и этого им показалось мало, они решили напридумывать новых, абсолютно незнакомых мне личностей. Ладно, допустим, у них спермотоксикоз или бешенство матки по выбору… Я-то здесь причем?
Интересно, чье не обезображенное интеллектом воображение сделало меня извращенцем? Мне приписывают склонности к садизму и мазохизму, педофилии и геронтофилии, зоофилии и вуайеризму… То я гей, то нет. Они бы хоть определились. То насильник, то жертва. Точно психи, аконита им в компот!
А того, кто сделал из меня проститутку, я найду, превращу во флоббер-червя и покромсаю в зелье, и любой Визенгамот меня оправдает!
В чью больную голову пришла идея, что я могу усыновить поттеровское отродье? Или еще хуже, что я отец этого шрамоголового недоразумения? Да и к постели своей я его подпущу не ближе, чем на расстояние Авады.
Впрочем, если кому-то еще придет в голову идея погреться в моей кровати, дементор котенком покажется по сравнению со мной.
А какой имбецил решил, что я еще и беременным быть могу? Как, я спрашиваю, как мужчина может быть беременным?! Хоть бы заглянули в анатомический атлас! ГДЕ там может развиваться ребенок?
А в чьем воспаленном мозгу могла родиться идея обмена телами? То я Поттер, то Грейнджер… Заавадьте меня кто-нибудь или я за себя не отвечаю!
А теперь они все поголовно рыдают, решив, что Нагайна отправила меня к праотцам. Да я бы и рад помереть, лишь бы не видеть этого буйного помешательства, что твориться вокруг моей скромной персоны…
Ну, с чего все вдруг решили, что я непременно должен выжить? Ну, похоронили бы меня и дали жить спокойно. Так нет! Они придумали тысячу и один способ, спасти мою шкуру, чтоб задушить потом своей любовью.
О, Мерлин, за что мне все это?!
ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!
URL записиАвтор: alenka_vin
Бета: Слэшных Дел Мастер
Рейтинг: PG-13
Размер: драббл
Пейринг: Северус Снейп и все-все-все.
Жанр: Стеб
Отказ: Все принадлежит тем, кому принадлежит. Мне ничего не надо.
Аннотация: В процессе переписки с бетой задумалась, а каково ему?
Каталог: POV
Предупреждения: Ненормативная лексика
Статус: Закончен
Размещение: с моего согласия, чтоб знала, откуда ждать тапок…
О, Мерлин, как же это все меня достало!
читать дальшеВсе началось с книг, написанных какой-то магглой, красящей волосы зельями, создающими эффект выцветших перьев старой почтовой совы. По всей видимости, рецепты этих шедевров косметологической промышленности составлял Лонгботтом. Книги ее разве что в туалете Плаксы Миртл могут пользоваться спросом. И даже скандально известная своими статьями Скитер на фоне этой графоманки выглядит гением литературного жанра! Зато самомнение, как у Локхарта. Надо было уничтожить годовые запасы огневиски у мадам Розмерты, чтоб такое напечатать…
Меня искренне удивляет способность некоторых тратить свое время и умственные способности, в наличии коих я, собственно, имею склонность сомневаться, на откровенно бессмысленные действия, вроде просмотра говорящих маггловских колдографий, длящихся три часа кряду. Тем более что смысловой нагрузки в них не больше, чем в предвыборной речи недоноска Фаджа.
Общего, у нас с магглом, меня изображающем, не больше, чем у патронуса с дементором. Он мне в отцы годится, да и ростом маловат. А его живот? Где вы видели двойного агента с таким пузом? Но если бы я съел даже десятую часть тех сладостей, которые мне тулил старый маразматик… пару пикси ему за шиворот!
Какого дракла эта истеричка решила, что я сальноволосый ублюдок? Моя родословная не чета ее. А про волосы и говорить нечего. Даже Малфой завидует.
А нос мой чем не угодил? Нормальный нос, ну крупноват немного... Меня удивляет способность магглов обращать внимание на самые незначительные вещи, упуская главное. Я думаю, в этом их основное отличие - уподобиться безмозглым животным, исключающим из кругозора все, кроме раздражителя.
Весь ужас в том, что появились толпы, - как это у маглов называется? О, точно! - фанатов… Психи, причем буйные. Им бы в Мунго, желательно сразу в морг.
С куклами играются, вуду недоделанные, картинки рисуют, от которых у нормальных людей только волосы встают дыбом, пишут рассказики и повестушки, придумывая мне личную жизнь. И ведь не бояться, соплохвосты инфантильные, ни круциатуса, ни авады…
По их мнению я переспал почти со всеми обитателями Хогвартса, начиная с Хагрида и заканчивая домовыми эльфами, отымел половину Ордена Феникса, не забыв и о Лорде с его свитой.. Но и этого им показалось мало, они решили напридумывать новых, абсолютно незнакомых мне личностей. Ладно, допустим, у них спермотоксикоз или бешенство матки по выбору… Я-то здесь причем?
Интересно, чье не обезображенное интеллектом воображение сделало меня извращенцем? Мне приписывают склонности к садизму и мазохизму, педофилии и геронтофилии, зоофилии и вуайеризму… То я гей, то нет. Они бы хоть определились. То насильник, то жертва. Точно психи, аконита им в компот!
А того, кто сделал из меня проститутку, я найду, превращу во флоббер-червя и покромсаю в зелье, и любой Визенгамот меня оправдает!
В чью больную голову пришла идея, что я могу усыновить поттеровское отродье? Или еще хуже, что я отец этого шрамоголового недоразумения? Да и к постели своей я его подпущу не ближе, чем на расстояние Авады.
Впрочем, если кому-то еще придет в голову идея погреться в моей кровати, дементор котенком покажется по сравнению со мной.
А какой имбецил решил, что я еще и беременным быть могу? Как, я спрашиваю, как мужчина может быть беременным?! Хоть бы заглянули в анатомический атлас! ГДЕ там может развиваться ребенок?
А в чьем воспаленном мозгу могла родиться идея обмена телами? То я Поттер, то Грейнджер… Заавадьте меня кто-нибудь или я за себя не отвечаю!
А теперь они все поголовно рыдают, решив, что Нагайна отправила меня к праотцам. Да я бы и рад помереть, лишь бы не видеть этого буйного помешательства, что твориться вокруг моей скромной персоны…
Ну, с чего все вдруг решили, что я непременно должен выжить? Ну, похоронили бы меня и дали жить спокойно. Так нет! Они придумали тысячу и один способ, спасти мою шкуру, чтоб задушить потом своей любовью.
О, Мерлин, за что мне все это?!
ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!
@темы: Фики
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
20.07.2011 в 13:25
Пишет [J]*Red*[/J]:В стиле аниме.
URL записи20.07.2011 в 12:47
Пишет Lily Potter:Я не люблю стиль аниме, но это так хорошо, что не могу не показать
Утащила у [S.Snape]:
Очень большой рисунок под катом на тему седьмой книги
URL записиУтащила у [S.Snape]:
Очень большой рисунок под катом на тему седьмой книги
@темы: Рисульки
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
вторник, 19 июля 2011
19.07.2011 в 14:11
Пишет Jenny*:19.07.2011 в 02:08
Пишет Карта.:Гарри Поттер и Дары Смерти 2
Краткое содержание фильма. (Предыдущая часть здесь)
Предупреждения: спойлеры, АУ (бгг), стёб, слэш (гарридрака), гет, разнообразные пейринги, ничего святова!
читать дальшеВ комнате Крюкохвата.
Гарри: Нам нужно проникнуть в Гринготтс.
Крюкохват *плотоядно смотрит на Поттера*: Ты очень необычный волшебник, Гарри Поттер. Я бы даже сказал - нетрадиционный.
Гарри *краснея*: Э-э-э... Так что вы хотите за помощь нам? Может быть, меч?
Крюкохват *облизываясь*: Да, и меч тоже.
Рон: О чём это вы?
Гермиона: Рон, кажется, нам нужно оставить их наедине.
---
В комнате Олливандера.
Олливандер: А эта палочка Беллатрисы Лестрейндж. Твёрдая и очень прочная.
Гарри: Да ладно?! *гнёт палочку и она ломается* Упс!
Гермиона: Ничего-ничего, ты, главное, не делай так больше никогда.
---
Рон: Все готовы?
Гермиона *ворчит*: То ли Луна напортачила, когда колдовала мне одежду Беллатрисы, то ли Белла носит каблуки разной длины.
Гарри: Ну что, отправляемся?
Крюкохват: Чур, я сверху!
---
Гоблин: Позвольте вашу палочку, мадам Лестрейндж.
Гермиона-Белла: Э-э-э... ну... я... а зачем вам?
Рон: Да дай ты им уже палочку Беллы, она же у тебя!
Гермиона-Белла: Ага, фиг там, Гарри её сломал.
Рон: Беда-а.
Гарри: Империо, блин! Шевелитесь, ну! Что-то не внушают мне доверия эти волшебники в маггловской полицейской форме. И гоблин уже всю шею отсидел!
---
Рон: Нифигасебесколькозолота!!
Гермиона: Не золото это, судя по весу, а побрякушки какие-то.
Крюкохват: Да и заколдованы хреново, ожогов не оставляют. Ну, где мой меч, я пошёл.
---
Рон: Нифигасебедракон!! Хочу поката-аться! Хочу! Хочу!
Гермиона: Рон, гринпис тебя осуждаэ.
Рон: Ну, блин, вы с Гарри хоть на гиппогрифе катались, а я что - самый рыжий?
Гермиона: Ладно-ладно, заодно освободим зверушку.
---
Вольдеморт ходит по трупам и болтает с Нагайной. В сторонке жмутся Малфои.
Вольдеморт: А вы что тут делаете?
Нарси: Белла прислала меня проверить, что тут происходит. А сама она не смогла - у нас теперь только одна палочка на четверых.
Вольдеморт:
И это ближний круг моих элитных приспешников!
Люциус: Ик!
---
Гарри: Вольдеморт в ярости...
Гермиона: Гарри, ты что - впустил в себя Вольдеморта?!
Гарри: Ну не могу же я всё время сопротивляться его настойчивому напору?
---
Суровые майские сугробы в Хогсмите.
Аберфорт: Поттер! Сюда, быстро!
Трио заходит в "Кабанью голову".
Рон: Знаешь, мне на мгновение показалось, что это...
Гермиона: Знаю. Дамблдор.
Гарри: Эй, вы чего? Это ж и есть Дамблдор!
Рон: Нет, Гарри, это его брат.
Гарри: Но фамилия-то у них одинаковая!
---
Гарри: Невилл! Нифига себе ты изменился за лето!
Невилл: Да-а, раньше, чтобы стать крутым, надо было играть в квиддичной команде, а теперь достаточно всего лишь создать общешкольное сопротивление.
---
Все радуются появлению Трио. Внезапно входит Джинни. Гарри в ужасе замирает. Немая сцена.
Невилл *шепчет Поттеру*: Ты, главное, не шевелись, не отводи взгляд и не показывай страха! Если дрогнешь и побежишь - всё, конец!!!
Джинни: Я только что из-под... то есть, от Снейпа! Он знает, что Гарри здесь! Он собирает всех в Большом Зале!
Гарри: Так, устрою-ка я Снейпу сюрприз! Ка-ак выскочу внезапно!
Гермиона: Ой, нет! Я боюсь, что не сдержусь и захихикаю не вовремя.
Гарри: Ладно, все несдержанные пусть пафосно войдут в двери чуть погодя.
---
Гарри: Так где диадема?
Привидение Хелены: Нет... Не скажу ничего! Тёмная магияааа!!
Гарри: Ну и ладно. Расскажи тогда другой кусок из книжки. Что у вас там с Кровавым Бароном произошло, в подробностях!
Привидение Хелены: Значит, как поднимешься на восьмой этаж - два раза налево и потом направо, выйдешь прямо к Выручай-Комнате...
---
Рон: Ты знала, что Гарри разговаривает во сне?
Гермиона *вполголоса*: Ага, а ещё храпит и одеяло на себя перетаскивает.
Рон: Что?
Гермиона *громко*: Нет, говорю, не знала! Откуда мне это знать, у нас же ничего с ним не было, когда ты ушёл и мы, семнадцатилетние подростки, вдвоём жили в одной палатке...
---
Рон: Хоркрукс можно уничтожить клыком василиска!
Гермиона: Ты хотел сказать, ядом василиска?
Рон: Нет-нет! Именно клыком. Да тут и яда нет, на вот - возьмись рукой.
---
После уничтожения чаши - огромная приливная волна.
Гермиона: Что это было?
Рон: А, это Йейтс жаловался, что эта сцена не прописана, и нужно "добавить воды", чтобы растянуть её подольше. Что ж тут непонятного?
Гермиона *с сарказмом*: Гениально.
---
Гарри: Драко, а почему ты меня не выдал Беллатрисе?
Драко: Э-э-э... ну... я...
Забини: Драко, хорош мямлить! Ты же вчера три часа перед зеркалом репетировал!
Драко: А! Да! Поттер! Не заговаривай мне зубы и возвращай палочки!
Гарри *невинно*: Какие ещё палочки?
Драко: Те, что забрал у меня! Вот, я даже объявление в "Ежедневный Пророк" дал: "Вниманию милого и привлекательного парня, который сбежал третьего дня из Малфой-Мэнора. Когда ты делал мне минет, то украл у меня две волшебных палочки - мою и тёти Беллы. Верни хотя бы тётину, а то она без неё весь фильм колдовать не сможет". Ты что, газет не читаешь, Поттер?
Гарри: Читаю. Просто твоё объявление не напечатали ещё, наверное.
Драко: А-а-а... Так что, вернёшь палочки?
Гарри: Нет!
Драко: Ну, ладно. Тогда сделай мне ещё раз минет и можешь оставить их у себя.
Гарри: Они и так у меня, но я согласен!
---20 минут спустя---
Гойл: Кончай с ним, Драко!
Драко *довольно*: Да уже, уже.
---
Рон: Здрасте! А где Крэбб, который должен пасть смертью храбрых, но глупых?
Гойл: Я за него! *всё поджигает и падает смертью глупых, но храбрых*
Все остальные спасаются в коридор и видят напоследок три огненных вольдемортовских морды.
Гарри: Что это было?
Рон: А, это Йейтс заказал спецэффект: "Зажгите так, чтобы аж Вольдеморт рот открыл! Трижды!"
Гермиона *с сарказмом*: Гениально.
---
Люциус: Мой Лорд! Можт ну иё, эту атаку? Давайте лучше - ик! - отдохнём, выпьем?
Вольдеморт *брезгливо*: Фуу, Люциус! И как ты себя такого терпишь?
Люциус *дышит перегаром*: Этта - ик! - мой Лорд, называецца развитием - ик! - персонажа!
---
Гермиона: Гарри, мы думали, ты ушёл к Вольдеморту!
Гарри: Вот как раз иду. Мы с ним так похожи - эта реакция на уничтожение хоркруксов, эта ментальная связь... Я всё понял. И ты всё поняла. И все всё поняли.
Гермиона *бросается к нему на шею*: Ох, Гарри!
Рон: Я ничего не понял!
Гермиона: Рон, послушай...
Рон: Я ничего не понял, но я с Гарри обниматься не буду. Я тут выяснил, что я гомофоб.
Гарри *краснея*: Э-э-э... не понимаю, о чём ты! При чём тут я?
Рон: Да ладно! А кто с Малфоем на метле обжимался и пять лишних кругов сделал по Выручай-Комнате?
Гарри: Ну...
Рон: А кто всю дорогу рыдал в обнимку с помирающим Снейпом, пока мы его в Мунго аппарировали?!
Гарри: Это были жалость и сострадание! И сбор ценных воспоминаний!
Рон: А кто на Джинни, мою сестричку-красавицу, даже не смотрит и десятой дорогой её обходит?!
Гермиона *вполголоса*: Ну, вот тут я Гарри понимаю.
---
Гарри: Том! Я всё время думаю о тебе! Я устал скрывать свои чувства! И решил уступить твоим домогательствам! Давай забудем всё и будем вместе!
Вольдеморт: Авада Кедавра! То есть, я согласен!... Тьфу, блин.
---
Гарри: Объясните мне, директор, как так вышло, что вы всё знали, но ничего не сделали, не рассказали мне! Почему мне теперь возвращаться и расхлёбывать, а вы весь в белом?
Дамблдор: Дамбигад рулит!
---
Нарси: Драко жив? Он жив? Жив Драко?
Гарри: Да киваю я! Киваю!
Нарси: А он в Хогвартсе? А он пообедал? А он тепло одет?
Гарри: Ежели в Хогсмит не пойдёт, то не замёрзнет.
---
Толпа УПСов у Хогвартса во главе с Вольдемортом. Хагрид несёт Поттера.
Вольдеморт *кричит толпе учеников, громко, издеваясь*: Гарри Поттер... ге-ей! Он ГЕ-Е-ЕЙ!
Джинни *в истерике*: НЕ-Е-ЕТ!!!
Все: Не может бы-ыть!
Вольдеморт: Эхехехехехе! А, да, и ещё он мёртв.
Невилл: Друзья! Не сдадимся! Будем бороться!
Гарри: Ачхи! *падает из рук Хагрида*
Драко: Будь здоров!
Нарси *уходя*: Пошли-пошли, потом поболтаете! Пригласишь его к нам на кофе в эту субботу!
Люциус: С коньяком!
---
Гарри: Том! Милый! Давай убежим ото всех! Только ты и я!
Вольдеморт *смущённо*: Вряд ли что-то получится, Гарри. У меня не хватает нескольких важный частей тела...
Гарри: Блин.
Вольдеморт *воодушевлённо*: Зато я вот как могу! *обвивает Поттера тентаклями*
Гарри: Э-э, нет. БДСМ не для меня.
---
Гарри: Ну, раз весь мир и обстоятельства против нас, предлагаю прыгнуть збашни и закончить всё, Том! Вместе! *кидается ему на шею*
Вольдеморт: Так, сто-о-о-оп! *падают збашни* Я не согласен! Я жить хочу!
Гарри: Ах, так? Тогда защищайся, подлец!
Дуэль, в результате которой Вольдеморт порван на красивые лоскутки.
Гарри *оборачивается к Йейтсу*: Вы это серьёзно? А что ж не бабочки или там мыльные пузыри?
---
Гарри идёт по Большому Залу. Все, встречая его взгляд, отводят глаза.
Хагрид: Гарри! Дай-ка я тебя обниму! И плевать, какой пол ты там предпочитаешь!
Гарри: Спасибо, Хагрид, ты один меня понимаешь!
---
Трио на мосту. Гарри вертит в руках Старшую Палочку.
Рон: Эх, заживём! Ты не боись, Гарри! С этакой-то палочкой никому не важна твоя ориентация! Вон Дамблдор - яркий тому пример! Так что не расстраивайся - помиритесь вы с Джинни! Будете вместе всю жизнь, никуда не денетесь!
Гарри: *хрусть!* Ой, как нехорошо вышло! *выкидывает обломки палочки в пропасть* Ах, какая неприятность!
Рон: Nooooo!!
---
ЭПИЛОГ. Кингс-Кросс.
Гарри: Привет, Драко! Вечером как обычно?
Драко: Ага. *пытается обнять Поттера*
Гарри: Драко, ну не при детях же!
Драко: Скорпи, повернись затылком! Вот, так и стой.
Скорпи: Да ну вас, я пойду лучше вон того хорька в клетке поближе рассмотрю.
---
Ал Поттер: Пап, а если я попаду в Слизерин?
Гарри: Тогда Слизерин получит отличного студента, а профессор Снейп - инфаркт.
Ал Поттер: А правда, что ты назвал меня в честь него, чтобы позлить?
Гарри: Нет, чтобы позлить его, я хотел назвать тебя "Нагайна, ням-ням", но твоя мама была против. Но ничего! Через два года в Хогвартс пойдёт Лили Поттер!
Happy end!!
URL записиКраткое содержание фильма. (Предыдущая часть здесь)
Предупреждения: спойлеры, АУ (бгг), стёб, слэш (гарридрака), гет, разнообразные пейринги, ничего святова!
читать дальшеВ комнате Крюкохвата.
Гарри: Нам нужно проникнуть в Гринготтс.
Крюкохват *плотоядно смотрит на Поттера*: Ты очень необычный волшебник, Гарри Поттер. Я бы даже сказал - нетрадиционный.
Гарри *краснея*: Э-э-э... Так что вы хотите за помощь нам? Может быть, меч?
Крюкохват *облизываясь*: Да, и меч тоже.
Рон: О чём это вы?
Гермиона: Рон, кажется, нам нужно оставить их наедине.
---
В комнате Олливандера.
Олливандер: А эта палочка Беллатрисы Лестрейндж. Твёрдая и очень прочная.
Гарри: Да ладно?! *гнёт палочку и она ломается* Упс!
Гермиона: Ничего-ничего, ты, главное, не делай так больше никогда.
---
Рон: Все готовы?
Гермиона *ворчит*: То ли Луна напортачила, когда колдовала мне одежду Беллатрисы, то ли Белла носит каблуки разной длины.
Гарри: Ну что, отправляемся?
Крюкохват: Чур, я сверху!
---
Гоблин: Позвольте вашу палочку, мадам Лестрейндж.
Гермиона-Белла: Э-э-э... ну... я... а зачем вам?
Рон: Да дай ты им уже палочку Беллы, она же у тебя!
Гермиона-Белла: Ага, фиг там, Гарри её сломал.
Рон: Беда-а.
Гарри: Империо, блин! Шевелитесь, ну! Что-то не внушают мне доверия эти волшебники в маггловской полицейской форме. И гоблин уже всю шею отсидел!
---
Рон: Нифигасебесколькозолота!!
Гермиона: Не золото это, судя по весу, а побрякушки какие-то.
Крюкохват: Да и заколдованы хреново, ожогов не оставляют. Ну, где мой меч, я пошёл.
---
Рон: Нифигасебедракон!! Хочу поката-аться! Хочу! Хочу!
Гермиона: Рон, гринпис тебя осуждаэ.
Рон: Ну, блин, вы с Гарри хоть на гиппогрифе катались, а я что - самый рыжий?
Гермиона: Ладно-ладно, заодно освободим зверушку.
---
Вольдеморт ходит по трупам и болтает с Нагайной. В сторонке жмутся Малфои.
Вольдеморт: А вы что тут делаете?
Нарси: Белла прислала меня проверить, что тут происходит. А сама она не смогла - у нас теперь только одна палочка на четверых.
Вольдеморт:
И это ближний круг моих элитных приспешников!Люциус: Ик!
---
Гарри: Вольдеморт в ярости...
Гермиона: Гарри, ты что - впустил в себя Вольдеморта?!
Гарри: Ну не могу же я всё время сопротивляться его настойчивому напору?
---
Суровые майские сугробы в Хогсмите.
Аберфорт: Поттер! Сюда, быстро!
Трио заходит в "Кабанью голову".
Рон: Знаешь, мне на мгновение показалось, что это...
Гермиона: Знаю. Дамблдор.
Гарри: Эй, вы чего? Это ж и есть Дамблдор!
Рон: Нет, Гарри, это его брат.
Гарри: Но фамилия-то у них одинаковая!
---
Гарри: Невилл! Нифига себе ты изменился за лето!
Невилл: Да-а, раньше, чтобы стать крутым, надо было играть в квиддичной команде, а теперь достаточно всего лишь создать общешкольное сопротивление.
---
Все радуются появлению Трио. Внезапно входит Джинни. Гарри в ужасе замирает. Немая сцена.
Невилл *шепчет Поттеру*: Ты, главное, не шевелись, не отводи взгляд и не показывай страха! Если дрогнешь и побежишь - всё, конец!!!
Джинни: Я только что из-под... то есть, от Снейпа! Он знает, что Гарри здесь! Он собирает всех в Большом Зале!
Гарри: Так, устрою-ка я Снейпу сюрприз! Ка-ак выскочу внезапно!
Гермиона: Ой, нет! Я боюсь, что не сдержусь и захихикаю не вовремя.
Гарри: Ладно, все несдержанные пусть пафосно войдут в двери чуть погодя.
---
Гарри: Так где диадема?
Привидение Хелены: Нет... Не скажу ничего! Тёмная магияааа!!
Гарри: Ну и ладно. Расскажи тогда другой кусок из книжки. Что у вас там с Кровавым Бароном произошло, в подробностях!
Привидение Хелены: Значит, как поднимешься на восьмой этаж - два раза налево и потом направо, выйдешь прямо к Выручай-Комнате...
---
Рон: Ты знала, что Гарри разговаривает во сне?
Гермиона *вполголоса*: Ага, а ещё храпит и одеяло на себя перетаскивает.
Рон: Что?
Гермиона *громко*: Нет, говорю, не знала! Откуда мне это знать, у нас же ничего с ним не было, когда ты ушёл и мы, семнадцатилетние подростки, вдвоём жили в одной палатке...
---
Рон: Хоркрукс можно уничтожить клыком василиска!
Гермиона: Ты хотел сказать, ядом василиска?
Рон: Нет-нет! Именно клыком. Да тут и яда нет, на вот - возьмись рукой.
---
После уничтожения чаши - огромная приливная волна.
Гермиона: Что это было?
Рон: А, это Йейтс жаловался, что эта сцена не прописана, и нужно "добавить воды", чтобы растянуть её подольше. Что ж тут непонятного?
Гермиона *с сарказмом*: Гениально.
---
Гарри: Драко, а почему ты меня не выдал Беллатрисе?
Драко: Э-э-э... ну... я...
Забини:
Драко, хорош мямлить! Ты же вчера три часа перед зеркалом репетировал!Драко: А! Да! Поттер! Не заговаривай мне зубы и возвращай палочки!
Гарри *невинно*: Какие ещё палочки?
Драко: Те, что забрал у меня! Вот, я даже объявление в "Ежедневный Пророк" дал: "Вниманию милого и привлекательного парня, который сбежал третьего дня из Малфой-Мэнора. Когда ты делал мне минет, то украл у меня две волшебных палочки - мою и тёти Беллы. Верни хотя бы тётину, а то она без неё весь фильм колдовать не сможет". Ты что, газет не читаешь, Поттер?
Гарри: Читаю. Просто твоё объявление не напечатали ещё, наверное.
Драко: А-а-а... Так что, вернёшь палочки?
Гарри: Нет!
Драко: Ну, ладно. Тогда сделай мне ещё раз минет и можешь оставить их у себя.
Гарри: Они и так у меня, но я согласен!
---20 минут спустя---
Гойл: Кончай с ним, Драко!
Драко *довольно*: Да уже, уже.
---
Рон: Здрасте! А где Крэбб, который должен пасть смертью храбрых, но глупых?
Гойл: Я за него! *всё поджигает и падает смертью глупых, но храбрых*
Все остальные спасаются в коридор и видят напоследок три огненных вольдемортовских морды.
Гарри: Что это было?
Рон: А, это Йейтс заказал спецэффект: "Зажгите так, чтобы аж Вольдеморт рот открыл! Трижды!"
Гермиона *с сарказмом*: Гениально.
---
Люциус: Мой Лорд! Можт ну иё, эту атаку? Давайте лучше - ик! - отдохнём, выпьем?
Вольдеморт *брезгливо*: Фуу, Люциус! И как ты себя такого терпишь?
Люциус *дышит перегаром*: Этта - ик! - мой Лорд, называецца развитием - ик! - персонажа!
---
Гермиона: Гарри, мы думали, ты ушёл к Вольдеморту!
Гарри: Вот как раз иду. Мы с ним так похожи - эта реакция на уничтожение хоркруксов, эта ментальная связь... Я всё понял. И ты всё поняла. И все всё поняли.
Гермиона *бросается к нему на шею*: Ох, Гарри!
Рон: Я ничего не понял!
Гермиона: Рон, послушай...
Рон: Я ничего не понял, но я с Гарри обниматься не буду. Я тут выяснил, что я гомофоб.
Гарри *краснея*: Э-э-э... не понимаю, о чём ты! При чём тут я?
Рон: Да ладно! А кто с Малфоем на метле обжимался и пять лишних кругов сделал по Выручай-Комнате?
Гарри: Ну...
Рон: А кто всю дорогу рыдал в обнимку с помирающим Снейпом, пока мы его в Мунго аппарировали?!
Гарри: Это были жалость и сострадание! И сбор ценных воспоминаний!
Рон: А кто на Джинни, мою сестричку-красавицу, даже не смотрит и десятой дорогой её обходит?!
Гермиона *вполголоса*: Ну, вот тут я Гарри понимаю.
---
Гарри: Том! Я всё время думаю о тебе! Я устал скрывать свои чувства! И решил уступить твоим домогательствам! Давай забудем всё и будем вместе!
Вольдеморт: Авада Кедавра! То есть, я согласен!... Тьфу, блин.
---
Гарри: Объясните мне, директор, как так вышло, что вы всё знали, но ничего не сделали, не рассказали мне! Почему мне теперь возвращаться и расхлёбывать, а вы весь в белом?
Дамблдор: Дамбигад рулит!
---
Нарси: Драко жив? Он жив? Жив Драко?
Гарри: Да киваю я! Киваю!
Нарси: А он в Хогвартсе? А он пообедал? А он тепло одет?
Гарри: Ежели в Хогсмит не пойдёт, то не замёрзнет.
---
Толпа УПСов у Хогвартса во главе с Вольдемортом. Хагрид несёт Поттера.
Вольдеморт *кричит толпе учеников, громко, издеваясь*: Гарри Поттер... ге-ей! Он ГЕ-Е-ЕЙ!
Джинни *в истерике*: НЕ-Е-ЕТ!!!
Все: Не может бы-ыть!
Вольдеморт: Эхехехехехе! А, да, и ещё он мёртв.
Невилл: Друзья! Не сдадимся! Будем бороться!
Гарри: Ачхи! *падает из рук Хагрида*
Драко: Будь здоров!
Нарси *уходя*: Пошли-пошли, потом поболтаете! Пригласишь его к нам на кофе в эту субботу!
Люциус: С коньяком!
---
Гарри: Том! Милый! Давай убежим ото всех! Только ты и я!
Вольдеморт *смущённо*: Вряд ли что-то получится, Гарри. У меня не хватает нескольких важный частей тела...
Гарри: Блин.
Вольдеморт *воодушевлённо*: Зато я вот как могу! *обвивает Поттера тентаклями*
Гарри: Э-э, нет. БДСМ не для меня.
---
Гарри: Ну, раз весь мир и обстоятельства против нас, предлагаю прыгнуть збашни и закончить всё, Том! Вместе! *кидается ему на шею*
Вольдеморт: Так, сто-о-о-оп! *падают збашни* Я не согласен! Я жить хочу!
Гарри: Ах, так? Тогда защищайся, подлец!
Дуэль, в результате которой Вольдеморт порван на красивые лоскутки.
Гарри *оборачивается к Йейтсу*: Вы это серьёзно? А что ж не бабочки или там мыльные пузыри?
---
Гарри идёт по Большому Залу. Все, встречая его взгляд, отводят глаза.
Хагрид: Гарри! Дай-ка я тебя обниму! И плевать, какой пол ты там предпочитаешь!
Гарри: Спасибо, Хагрид, ты один меня понимаешь!
---
Трио на мосту. Гарри вертит в руках Старшую Палочку.
Рон: Эх, заживём! Ты не боись, Гарри! С этакой-то палочкой никому не важна твоя ориентация! Вон Дамблдор - яркий тому пример! Так что не расстраивайся - помиритесь вы с Джинни! Будете вместе всю жизнь, никуда не денетесь!
Гарри: *хрусть!* Ой, как нехорошо вышло! *выкидывает обломки палочки в пропасть* Ах, какая неприятность!
Рон: Nooooo!!
---
ЭПИЛОГ. Кингс-Кросс.
Гарри: Привет, Драко! Вечером как обычно?
Драко: Ага. *пытается обнять Поттера*
Гарри: Драко, ну не при детях же!
Драко: Скорпи, повернись затылком! Вот, так и стой.
Скорпи: Да ну вас, я пойду лучше вон того хорька в клетке поближе рассмотрю.
---
Ал Поттер: Пап, а если я попаду в Слизерин?
Гарри: Тогда Слизерин получит отличного студента, а профессор Снейп - инфаркт.
Ал Поттер: А правда, что ты назвал меня в честь него, чтобы позлить?
Гарри: Нет, чтобы позлить его, я хотел назвать тебя "Нагайна, ням-ням", но твоя мама была против. Но ничего! Через два года в Хогвартс пойдёт Лили Поттер!
Happy end!!
@темы: Фики
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
21.11.2010 в 01:34
Пишет Карта.:Гарри Поттер и Дары Смерти
Краткое содержание фильма.
UPD Предупреждения: спойлеры, стёб, гет, слэш, фемслэш, ничего святова.
читать дальше!Скримджер *выступает перед репортёрами*: Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - банкирам! Короче, всем - всё!
Репортёры: Не многовато ли обещаний? Не обманите?
Скримджер: Чтоб я сдох!
---
Снейп *входит в зал в Малфой-Мэноре*: Мой Лорд! Вы отлично выглядите! Ни красных глаз, ни болезненной худобы...
Волдеморт *довольно*: Так я здесь отдохнул и отъелся, за это Люциусу спасибо надо сказать. Люциус, спасибо, и, кстати, отдай мне свою палочку. *убивает Чарити Бербидж* Нагайнушке тоже надо отдохнуть и отъесться.
---
Гермиона: Нужно опробовать новое заклинание. *направялет палочку на фотографии* Фотошопус!
*Изображение Гермионы исчезает со всех фотографий*
Гермиона: Чёрт! А ведь хотела всего лишь прыщи убрать. Как теперь в глаза родителям смотреть?
*Стирает родителям память и уходит*
---
Рон с голодной тоской смотрит на колосящиеся хлеба.
Молли: Рон, ужинать!
Рон: Ну наконец-то!
---
Дурсли уезжают.
Вернон: Быстрее, Дадли! Тебя пока дождёшься - поседеешь!
Дадли: А обязательно было всю мебель забирать?
Вернон: Я б и дом забрал, но времени в обрез.
---
Гарри *смотрится в обломок зеркала*: Побриться или и так сойдёт? Пожалуй, побреюсь. *Спускается вниз, идёт по пустому дому* Чёрт, и где здесь теперь ванная? *заглядывает в первую попавшуюся дверь, тупит* А-а-а, стоп, это ж мой Чулан-под-лестницей!
---
Орден Феникса вваливается в дом к Гарри.
Билл: Привет, Гарри! Я - Билл! А вот видишь - шрамы у меня на лице? Это Грейбек меня поранил! Я теперь сырое мясо ем! А вот видишь - Флёр? Это моя невеста! А видишь...
Люпин: Гарри, у нас новость! Тонкс беремен...
Грюм: Так, хватит, замолчали все! Всё равно не успеете пересказать все сцены, не вошедшие в предыдущие фильмы. Пейте давайте Оборотное уже.
Флёр *превратившись, стоит в лифчике*: Фу, Гарри, хоть бы побрился! Билл, не смотри на меня.
*Всё сочувствуют Биллу, потому что лифчик у Флёр нулевого размера.*
---
Гарри и Хагрид летят. В Хагрида попадает заклинание и он засыпает. Гарри рулит, отбиваясь от УПСов и закидывая Вольдеморта на высоковольтную вышку, потом героически тормозит мотоцикл в уизлевское болотце.
Хагрид *просыпаясь*: Где это мы и почему у меня мокрые штаны?
---
Вносят Джорджа без уха.
Гарри *волнуясь*: Кто это сделал? Кто? Уж не Снейп ли Сектумсемпрой?!
Джордж: Нет, что ты! Это я с лестницы упал.
Все: Ай-ай, как неосторожно! Ну, не будем об этом, давайте праздновать!
---
Гарри тайком уходит в ночь. Рон бежит за ним.
Гарри: Нет! Никто больше не пострадает из-за меня! Не пытайся меня остановить!
Рон: Дружище, есть гораздо более важные и ценные вещи, чем ты. Например - вот этот мой рюкзак, который ты спёр.
Гарри: Раскусил ты меня. Ладно, хочешь со мной? Только свой рюкзак сам будешь нести.
Рон: Вот ещё. Давай Гермиону возьмём, пусть она все наши вещи таскает! И вообще, пойдём назад, там завтрак скоро.
---
Джинни: Гарри, помоги застегнуть платье, которое я надела прямо на голое тело!
Гарри: Э-э-э... ну ладно...
Джинни: Иди же ко мне! *притягивает его к себе и целует*
На кухню незаметно заходит Джордж и с умилением наблюдает. Джинни смущается и убегает.
Гарри: Нет-нет, ты не подумай, ничего такого!
Джордж: Да ладно! Я всё понимаю, вы ж встречаетесь!
Гарри: Что? Нет! Я её бросил!
Джордж: Серьёзно?
Гарри: Да-да! Давно ещё!
Джордж: Когда это?
Гарри: Сразу после похорон Дамблдора.
Джордж: После каких ещё похорон? Не было ж никаких похорон!
Гарри: *фэйспалм*
---
Скримджер: "...а Гарри Поттеру я завещаю его первый пойманный снитч..."
Гарри: Блин, его, небось, всё Министерство облапало, пока проверяло. Можно я не буду его сейчас облизывать?
---
Ксено Лавгуд: Какой симпатичный мальчик! *Прижимает Гарри к груди* Не хочешь сняться обнажённым для разворота "Придиры"?
Гарри:
Хочу! Чтоб как-нибудь мужественно было! С лошадью, например!
Ксено: Отлично! Заходи как-нибудь ко мне на чашечку чая.
---
Появляется патронус Шеклболта.
Гарри: Я думал, у него патронус - рысь, а у него какие-то бегущие люди...
---
В переулке.
Гермиона: Так, мальчики, раздевайтесь!
Гарри: Что, прям здесь будем?..
Гермиона: Балда! Переодеться нам надо!
После совместного переодевания.
Рон: Что-то мне джинсы стали тесноваты...
---
На площади Гриммо. Появляется пыльный призрак Дамблдора.
Рон: Ай, что это?!
Гермиона: А это Грюм напоминал Снейпу, что его очередь убирать в штабе.
---
Троица превратилась и идёт в Министерство.
Гермиона: Гарри, что у тебя с походкой?
Гарри: Этот тип в туалет не сходил! О, смотрите, вон и туалет!
Рон: Балда, это путь в Министерство.
---
Гарри *перед кабинетом Амбридж*: Эх, мантия-невидимка пригодилась бы... Кстати, не видел её с прошлого фильма, и, кажется, до конца этого и не увижу. А глаз придётся оставить, жаль.
---
Гарри: Вольдеморт убил Грегоровича!
Гермиона: Мастера волшебных палочек?
Гарри: Да. А перед этим Вольдеморт смотрел его воспоминания. Какой-то человек схватил палочку...
Гермиона: Волшебную палочку?
Гарри: Да, и выпрыгнул в окно. Грегорович сказал, что этот человек у него что-то украл, но что? Что бы это могло быть?!
---
Лес. Гермиона, затаив дыханье, смотрит на гламурного и метросексуального егеря Струпьяра.
Струпьяр: Омайгадбл! Духи "Капризная колдунья" из последней коллекции! Откуда, в такой глуши?
Другой УПС: Придурок! Это от тебя пахнет!
Струпьяр: Сам дибил! У меня духи - "Колдовской каприз"!
Уходят, к Гермионе подходит Гарри.
Гарри: Гермиона, не обижайся и не убегай так больше! В следующий раз, если захочешь, чтобы кто-нибудь понюхал и оценил твои новые духи, просто скажи.
---
Палатка.
Гермиона *стрижёт Гарри*: Фотошопус! Ого, как классно получилось! Надо и мне подстричься, как закончим с поиском хоркруксов. Кстати, хоркруксы можно уничтожать мечом Гриффиндора.
Гарри: О_о
Гермиона: Да так, просто в голову пришло.
---
Радио: И по просьбе пампкинпаевцев, мы передаём привет Гарри и Гермионе! Для них звучит эта песня!
Гарри: Гермиона, ты слышала? Надо танцевать!
Гермиона: Я не умею.
Гарри: Вот блин! Я тоже. *Хороводятся по палатке* Ай! Ты мне ногу отдавила! Ладно, хватит развлекаться. Пойду снитч лизну, а потом - в Годрикову долину!
---
Гарри: Гермиона, где моя палочка?
Гермиона: Гарри, я...
Гарри: Где моя палочка, Гермиона?
Гермиона: Гарри, я... я случайно...
Гарри: Палочка, Гермиона, моя где?
Гермиона: Гарри, я случайно села на неё и она сломалась!
---
Гарри-из-хоркрукса: Да пока тебя не было, Рон Уизли, я Гермиону лапал за сиськи и задницу, и вертел её по-всякому!
Настоящий Гарри: Брехня! Это мы так танцевали просто!
---
Ксено Лавгуд: Кто здесь?
Гарри: Это я, Гарри Поттер! Я без лошади, зато с друзьями!
---
Ксено: Все пьём чай!
*Все пьют*
Гарри: Так что это за знак у вас?
Ксено: Это знак Даров Смерти!
Все: Чего?
Ксено: Пейте чай, сейчас всё увидите.
*Все пьют чай и видят сказку про трёх братьев*
Ксено: Палочка, Камень и Мантия - вместе знак Даров Смерти.
Гермиона: А зачем вы его носите?
Ксено: Э... понятия не имею.
Гарри: А где Луна?
Ксено *нежно трогает Гарри за шрам*: Да Вольдеморт её знает!
---
Струпьяр: А вот и ты, "Капризная колдунья"! Ну здра-авствуй, симпатяжка!
Гермиона *игриво*: Мы знакомы?
Гарри *смотрит на Струпьяра*: Вау! Гермиона, сделай мне такой же макияж!
Гермиона: Да не вопрос! Фотошопус!
Гарри: Ай чёрт! (=_0) Кажется, у меня аллергия на косметику!
---
Белла: Позовите Драко!
Драко *долгий зрительный контакт с Поттером*: Как, вы говорите, он себя называет?
УПС: Вернон Дадли!
Драко: Лолшто? То есть, да-да, конечно, я слышал о Верноне Дадли.
Гарри *с надеждой*: Правда?!
Драко *мстительно, с предвкушением*: Ну да! Я слышал, что он отлично делает минет.
Гарри: (=_0)
Драко: Так что я вижу единственный способ проверить...
Люциус: Драко, сын, проверяй тщательно! От этого зависит наше будущее!
Драко *скромно, но с достоинством*: Хорошо, папа!
...
Драко: Хм... я не уверен! Не уверен я! Ещё разок, пожалуй.
---
Белла: Сейчас ты у меня попляшешь!
Гермиона: Я не умею танцевать, вон, Гарри, то есть, Дадли подтвердит!
Белла: Да ерунда, это просто! Эту ногу сюда, а эту туда... *падает на Гермиону* А ты симпатяжка! *кусает её за ушко* Позвонишь мне? Я тебе пароль от камина запишу! *пишет на руке Гермионы "Грязнокровка"*
Гермиона: А-а-а-а!!! Слезь с меня, ты тяжёлая!! О-о-ой!
*В подвале*
Рон: Гермиону убивают!
Гарри *достаёт кусок зеркала*
Луна: Режь вдоль, не поперёк! Поперёк - это не труЪ!
Гарри *смотрится в зеркало*: Зараза! Как лицо от аллергии-то раздуло! Хоть бы помог кто!
Добби: Добби пришёл помочь!
Рон: Ты, Добби, кажется, помолодел! Такой кавайный стал!
Добби: Это чтоб меня жальче было, когда я помирать буду!
---
Белла: Откуда меч?
Крюкохват: Запрос некорректен и не может быть обработан. Измените запрос.
Белла: Чёрт! Он из моего хранилища? Его ограбили?
Крюкохват: Измените запрос.
Белла: Э-э-э... Имел ли кто-нибудь доступ к гринготтскому хранилищу Лестренджей, которое расположено под озером, как пройдёшь дракона, то направо?
Крюкохват: Откуда ж я знаю? Я тут уже полгода в подвале сижу! А оттуда доступа к базе данных нет.
---
Вольдеморт: Ты смотри, как живой! *забирает палочку* Ну, говорил я тебе, Дамблдор, что спляшу на твоих похоронах! Я соврал! Мва-ха-ха! Но спляшу сейчас!
*Пляшет и пускает в небо накопленное с августа электричество*
Канетс первого фильма!
URL записиКраткое содержание фильма.
UPD Предупреждения: спойлеры, стёб, гет, слэш, фемслэш, ничего святова.
читать дальше!Скримджер *выступает перед репортёрами*: Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - банкирам! Короче, всем - всё!
Репортёры: Не многовато ли обещаний? Не обманите?
Скримджер: Чтоб я сдох!
---
Снейп *входит в зал в Малфой-Мэноре*: Мой Лорд! Вы отлично выглядите! Ни красных глаз, ни болезненной худобы...
Волдеморт *довольно*: Так я здесь отдохнул и отъелся, за это Люциусу спасибо надо сказать. Люциус, спасибо, и, кстати, отдай мне свою палочку. *убивает Чарити Бербидж* Нагайнушке тоже надо отдохнуть и отъесться.
---
Гермиона: Нужно опробовать новое заклинание. *направялет палочку на фотографии* Фотошопус!
*Изображение Гермионы исчезает со всех фотографий*
Гермиона: Чёрт! А ведь хотела всего лишь прыщи убрать. Как теперь в глаза родителям смотреть?
*Стирает родителям память и уходит*
---
Рон с голодной тоской смотрит на колосящиеся хлеба.
Молли: Рон, ужинать!
Рон: Ну наконец-то!
---
Дурсли уезжают.
Вернон: Быстрее, Дадли! Тебя пока дождёшься - поседеешь!
Дадли: А обязательно было всю мебель забирать?
Вернон: Я б и дом забрал, но времени в обрез.
---
Гарри *смотрится в обломок зеркала*: Побриться или и так сойдёт? Пожалуй, побреюсь. *Спускается вниз, идёт по пустому дому* Чёрт, и где здесь теперь ванная? *заглядывает в первую попавшуюся дверь, тупит* А-а-а, стоп, это ж мой Чулан-под-лестницей!
---
Орден Феникса вваливается в дом к Гарри.
Билл: Привет, Гарри! Я - Билл! А вот видишь - шрамы у меня на лице? Это Грейбек меня поранил! Я теперь сырое мясо ем! А вот видишь - Флёр? Это моя невеста! А видишь...
Люпин: Гарри, у нас новость! Тонкс беремен...
Грюм: Так, хватит, замолчали все! Всё равно не успеете пересказать все сцены, не вошедшие в предыдущие фильмы. Пейте давайте Оборотное уже.
Флёр *превратившись, стоит в лифчике*: Фу, Гарри, хоть бы побрился! Билл, не смотри на меня.
*Всё сочувствуют Биллу, потому что лифчик у Флёр нулевого размера.*
---
Гарри и Хагрид летят. В Хагрида попадает заклинание и он засыпает. Гарри рулит, отбиваясь от УПСов и закидывая Вольдеморта на высоковольтную вышку, потом героически тормозит мотоцикл в уизлевское болотце.
Хагрид *просыпаясь*: Где это мы и почему у меня мокрые штаны?
---
Вносят Джорджа без уха.
Гарри *волнуясь*: Кто это сделал? Кто? Уж не Снейп ли Сектумсемпрой?!
Джордж: Нет, что ты! Это я с лестницы упал.
Все: Ай-ай, как неосторожно! Ну, не будем об этом, давайте праздновать!
---
Гарри тайком уходит в ночь. Рон бежит за ним.
Гарри: Нет! Никто больше не пострадает из-за меня! Не пытайся меня остановить!
Рон: Дружище, есть гораздо более важные и ценные вещи, чем ты. Например - вот этот мой рюкзак, который ты спёр.
Гарри: Раскусил ты меня. Ладно, хочешь со мной? Только свой рюкзак сам будешь нести.
Рон: Вот ещё. Давай Гермиону возьмём, пусть она все наши вещи таскает! И вообще, пойдём назад, там завтрак скоро.
---
Джинни: Гарри, помоги застегнуть платье, которое я надела прямо на голое тело!
Гарри: Э-э-э... ну ладно...
Джинни: Иди же ко мне! *притягивает его к себе и целует*
На кухню незаметно заходит Джордж и с умилением наблюдает. Джинни смущается и убегает.
Гарри: Нет-нет, ты не подумай, ничего такого!
Джордж: Да ладно! Я всё понимаю, вы ж встречаетесь!
Гарри: Что? Нет! Я её бросил!
Джордж: Серьёзно?
Гарри: Да-да! Давно ещё!
Джордж: Когда это?
Гарри: Сразу после похорон Дамблдора.
Джордж: После каких ещё похорон? Не было ж никаких похорон!
Гарри: *фэйспалм*
---
Скримджер: "...а Гарри Поттеру я завещаю его первый пойманный снитч..."
Гарри: Блин, его, небось, всё Министерство облапало, пока проверяло. Можно я не буду его сейчас облизывать?
---
Ксено Лавгуд: Какой симпатичный мальчик! *Прижимает Гарри к груди* Не хочешь сняться обнажённым для разворота "Придиры"?
Гарри:
Хочу! Чтоб как-нибудь мужественно было! С лошадью, например!Ксено: Отлично! Заходи как-нибудь ко мне на чашечку чая.
---
Появляется патронус Шеклболта.
Гарри: Я думал, у него патронус - рысь, а у него какие-то бегущие люди...
---
В переулке.
Гермиона: Так, мальчики, раздевайтесь!
Гарри: Что, прям здесь будем?..
Гермиона: Балда! Переодеться нам надо!
После совместного переодевания.
Рон: Что-то мне джинсы стали тесноваты...
---
На площади Гриммо. Появляется пыльный призрак Дамблдора.
Рон: Ай, что это?!
Гермиона: А это Грюм напоминал Снейпу, что его очередь убирать в штабе.
---
Троица превратилась и идёт в Министерство.
Гермиона: Гарри, что у тебя с походкой?
Гарри: Этот тип в туалет не сходил! О, смотрите, вон и туалет!
Рон: Балда, это путь в Министерство.
---
Гарри *перед кабинетом Амбридж*: Эх, мантия-невидимка пригодилась бы... Кстати, не видел её с прошлого фильма, и, кажется, до конца этого и не увижу. А глаз придётся оставить, жаль.
---
Гарри: Вольдеморт убил Грегоровича!
Гермиона: Мастера волшебных палочек?
Гарри: Да. А перед этим Вольдеморт смотрел его воспоминания. Какой-то человек схватил палочку...
Гермиона: Волшебную палочку?
Гарри: Да, и выпрыгнул в окно. Грегорович сказал, что этот человек у него что-то украл, но что? Что бы это могло быть?!
---
Лес. Гермиона, затаив дыханье, смотрит на гламурного и метросексуального егеря Струпьяра.
Струпьяр: Омайгадбл! Духи "Капризная колдунья" из последней коллекции! Откуда, в такой глуши?
Другой УПС: Придурок! Это от тебя пахнет!
Струпьяр: Сам дибил! У меня духи - "Колдовской каприз"!
Уходят, к Гермионе подходит Гарри.
Гарри: Гермиона, не обижайся и не убегай так больше! В следующий раз, если захочешь, чтобы кто-нибудь понюхал и оценил твои новые духи, просто скажи.
---
Палатка.
Гермиона *стрижёт Гарри*: Фотошопус! Ого, как классно получилось! Надо и мне подстричься, как закончим с поиском хоркруксов. Кстати, хоркруксы можно уничтожать мечом Гриффиндора.
Гарри: О_о
Гермиона: Да так, просто в голову пришло.
---
Радио: И по просьбе пампкинпаевцев, мы передаём привет Гарри и Гермионе! Для них звучит эта песня!
Гарри: Гермиона, ты слышала? Надо танцевать!
Гермиона: Я не умею.
Гарри: Вот блин! Я тоже. *Хороводятся по палатке* Ай! Ты мне ногу отдавила! Ладно, хватит развлекаться. Пойду снитч лизну, а потом - в Годрикову долину!
---
Гарри: Гермиона, где моя палочка?
Гермиона: Гарри, я...
Гарри: Где моя палочка, Гермиона?
Гермиона: Гарри, я... я случайно...
Гарри: Палочка, Гермиона, моя где?
Гермиона: Гарри, я случайно села на неё и она сломалась!
---
Гарри-из-хоркрукса: Да пока тебя не было, Рон Уизли, я Гермиону лапал за сиськи и задницу, и вертел её по-всякому!
Настоящий Гарри: Брехня! Это мы так танцевали просто!
---
Ксено Лавгуд: Кто здесь?
Гарри: Это я, Гарри Поттер! Я без лошади, зато с друзьями!
---
Ксено: Все пьём чай!
*Все пьют*
Гарри: Так что это за знак у вас?
Ксено: Это знак Даров Смерти!
Все: Чего?
Ксено: Пейте чай, сейчас всё увидите.
*Все пьют чай и видят сказку про трёх братьев*
Ксено: Палочка, Камень и Мантия - вместе знак Даров Смерти.
Гермиона: А зачем вы его носите?
Ксено: Э... понятия не имею.
Гарри: А где Луна?
Ксено *нежно трогает Гарри за шрам*: Да Вольдеморт её знает!
---
Струпьяр: А вот и ты, "Капризная колдунья"! Ну здра-авствуй, симпатяжка!
Гермиона *игриво*: Мы знакомы?
Гарри *смотрит на Струпьяра*: Вау!
Гермиона, сделай мне такой же макияж!Гермиона: Да не вопрос! Фотошопус!
Гарри: Ай чёрт! (=_0) Кажется, у меня аллергия на косметику!
---
Белла: Позовите Драко!
Драко *долгий зрительный контакт с Поттером*: Как, вы говорите, он себя называет?
УПС: Вернон Дадли!
Драко: Лолшто? То есть, да-да, конечно, я слышал о Верноне Дадли.
Гарри *с надеждой*: Правда?!
Драко *мстительно, с предвкушением*: Ну да! Я слышал, что он отлично делает минет.
Гарри: (=_0)
Драко: Так что я вижу единственный способ проверить...
Люциус: Драко, сын, проверяй тщательно! От этого зависит наше будущее!
Драко *скромно, но с достоинством*: Хорошо, папа!
...
Драко: Хм... я не уверен! Не уверен я! Ещё разок, пожалуй.
---
Белла: Сейчас ты у меня попляшешь!
Гермиона: Я не умею танцевать, вон, Гарри, то есть, Дадли подтвердит!
Белла: Да ерунда, это просто! Эту ногу сюда, а эту туда... *падает на Гермиону* А ты симпатяжка! *кусает её за ушко* Позвонишь мне? Я тебе пароль от камина запишу! *пишет на руке Гермионы "Грязнокровка"*
Гермиона: А-а-а-а!!! Слезь с меня, ты тяжёлая!! О-о-ой!
*В подвале*
Рон: Гермиону убивают!
Гарри *достаёт кусок зеркала*
Луна: Режь вдоль, не поперёк! Поперёк - это не труЪ!
Гарри *смотрится в зеркало*: Зараза! Как лицо от аллергии-то раздуло! Хоть бы помог кто!
Добби: Добби пришёл помочь!
Рон: Ты, Добби, кажется, помолодел! Такой кавайный стал!
Добби: Это чтоб меня жальче было, когда я помирать буду!
---
Белла: Откуда меч?
Крюкохват: Запрос некорректен и не может быть обработан. Измените запрос.
Белла: Чёрт! Он из моего хранилища? Его ограбили?
Крюкохват: Измените запрос.
Белла: Э-э-э... Имел ли кто-нибудь доступ к гринготтскому хранилищу Лестренджей, которое расположено под озером, как пройдёшь дракона, то направо?
Крюкохват: Откуда ж я знаю? Я тут уже полгода в подвале сижу! А оттуда доступа к базе данных нет.
---
Вольдеморт: Ты смотри, как живой! *забирает палочку* Ну, говорил я тебе, Дамблдор, что спляшу на твоих похоронах! Я соврал! Мва-ха-ха! Но спляшу сейчас!
*Пляшет и пускает в небо накопленное с августа электричество*
Канетс первого фильма!
@темы: Фики
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Снейп жив?«Того, что написано пером», явно недостаточно, чтоб делать какие бы то ни было окончательные выводы. Лично мы стоим на позиции, что Снейп имел шанс выжить и, безусловно, воспользовался им. Предлагаем вам проанализировать написанное в 32-й главе с точки зрения юриспруденции, физиологии, химии и медицины. Выложен: 2008-02-01 00:00:00
читать дальше Глава 1.
Необходимое предисловие.
При рассмотрении 32-й главы мы опираемся на российское законодательство. И вот почему.
Во-первых, континентальная правовая система основана на прецедентах. Нормы права в ней не кодифицированы по областям. Рассматривая вопрос о смерти Снейпа с позиции прецедентного права, нам пришлось бы поехать в Англию и потратить несколько месяцев на изучение всех подобных случаев, имевших место с... Словом, пришлось бы охватить период в несколько сотен лет.
Далее, найди мы такие прецеденты, окончательное решение все равно остается за судом. Здесь нет четких правил, нет кодекса , которым можно было бы руководствоваться при принятии решения.
Так что теоретизировать о смерти Снейпа с позиции английского права - скажем так, бессмысленно.
Кроме того, романо-германская правовая система более древняя. В основе ее лежит римское право, которое по сей день считается наиболее логичным, структурированным и наилучшим образом регулирующим отношения в обществе независимо от формы государства.
Уважая логику, мы решили, что рассуждения, основанные на ней, имеют право на существование.
Итак, приступим.
Для начала определимся с вопросами, на которые нам нужно ответить.
1. Можем ли мы констатировать смерть Снейпа?
2. Можем ли мы установить факт смерти Снейпа?
3. Можем ли мы признать Снейпа безвестно отсутствующим/объявить его умершим?
Можем ли мы констатировать смерть Снейпа.
Для этого нам необходимо:
- тело
- медицинское заключение.
Увы (или, скорее, к счастью) тело Снейпа так и не попало на стол к патологоанатому, поэтому нам остается только развести руками и сказать, что мы не можем констатировать его смерть.
Можем ли мы установить факт смерти Снейпа.
Это гражданско-процессуальный вопрос.
Необходимость установления факта смерти гражданина вызвана невозможностью получения медицинского заключения о смерти, что имеет место при отсутствии тела умершего. При этом должны иметься доказательства гибели. Так, если в результате кораблекрушения несколько человек наблюдали гибель гражданина, то установлению подлежит факт смерти.
Вспомним, кто последним видел профессора.
Он не знал, почему он делал это, почему он приближался к умирающему человеку: он не знал то, что он чувствовал, когда видел бледное лицо Снэйпа, который пытался зажать пальцами раны на шее.
Гарри снял Плащ-Невидимку и смотрел вниз на человека, которого он ненавидел, чьи расширенные подбитые глаза нашел Гарри, он хотел что-то сказать.
Гарри склонился над ним, и Снэйп схватил его за одежду и подтянул поближе.
Ужасный хрип, булькающий шум доносился из горла Снэйпа.
- Возьми ... это... Возьми ... это ...
Что-то еще кроме крови просачивалось из Снэйпа.
Ни газ, ни жидкость серебристо-синего цвета. Это лилось из его рта, из его ушей и глаз; Гарри знал что это было, но не знал что делать - фляга…, наколдованная из воздуха Гермионой, толкалась в его руку…
Гарри, используя палочку, наполнял флягу серебристой субстанцией.
Когда фляжка наполнилась до краев, Снэйп выглядел опустошенным, как будто в нем больше не осталось крови; его хватка ослабла.
- Взгляни ... на .... меня ..., - он шептал.
Зеленые глаза нашли черные, через секунду, что-то в темных глубинах глаз, казалось, исчезало, оставляя их застывшими и пустыми. Рука, державшая Гарри, упала на пол.
Снэйп больше не двигался.
(…)
И Рон, и Гермиона сильно затрясли головами, смотря на Гарри.
- Не слушай его, - сказал Рон.
- Всё будет в порядке, - растерянно сказала Гермиона, - давай… давай вернёмся в замок. Если он действительно ушёл в Лес, нам нужно придумать новый план.
Она посмотрела на труп Снейпа и поспешила. Рон последовал за ней.
Гарри поднял плащ – невидимку, потом посмотрел на Снейпа. Он не знал, что чувствовать, кроме шока от того, как был убит Снейп, и причины, по которой это случилось.
После этого в книге нет ни одного упоминания о трупе Северуса Снейпа. Следовательно, подтвердить смерть профессора должна троица – больше некому. Подумаем, можем ли мы доверять их свидетельству.
Что видит Гарри:
- глаза Снейпа становятся застывшими и пустыми
- рука, державшая его, падает на пол
- он не двигается
Хм… «Маловато будет» (с). Даже в совокупности, эти факты не позволяют с уверенностью утверждать, что человек мертв.
Что же заставляет Поттера поверить, что Снейп умер? Вариантов множество, приведем два самых очевидных:
А) Он ненавидел Снейпа всю свою сознательную жизнь, с первого курса, и не раз мечтал убить. И вот – свершилось, враг при смерти. Очень трудно удержаться и не выдать желаемое за действительное.
Б) Идет бой. Нервы на пределе: волнение, суета, голос Волдеморта… Ситуация несколько не располагает к сосредоточенному обследованию «трупа». Да и потом, Поттер – не дипломированный врач. Максимум, что он может - прощупать пульс.
Вывод: мы не можем принимать всерьез показания Поттера.
Но у нас есть еще Гермиона – дочь врачей. Может быть, ее слова более весомы? Однозначно, нет.
Во-первых, она посмотрела на труп Снейпа и поспешила. Ну право же, не будучи специалистом, бросить один взгляд на тело и сразу определить, что человек мертв… И родители-врачи – не аргумент. Если мой отец архитектор, разве это означает, что я могу сходу прочитать чертеж хим. завода?
Итак, мы не можем установить факт смерти Северуса Снейпа.
Можем ли мы признать Снейпа безвестно отсутствующим/объявить его умершим.
Этот вопрос регулируется нормами гражданского права.
Ст. 42 ГК РФ «Гражданин может быть признан судом безвестно отсутствующим, если в течение года в месте его жительства нет сведений о месте его пребывания».
п. 2 ст. 45 ГК РФ «Военнослужащий или иной гражданин, пропавший без вести в связи с военными действиями, может быть объявлен судом умершим не ранее чем по истечении двух лет со дня окончания военных действий».
При этом должны быть соблюдены следующие условия:
- в месте его жительства нет сведений о месте его пребывания;
- принимались меры к розыску гражданина (письма, телеграммы, заявление в милицию) и они не дали результата;
- у гражданина не должно быть оснований скрываться.
Разберем эти условия поподробнее.
- никаких сведений о месте пребывания Снейпа у нас нет. НО. В данном случае это скорее должно говорить в пользу того, что он выжил. Вспомним, каждый мертвый директор Хогвардса имеет свой портрет. Портрет Снейпа отсутствует. Вывод?
- никаких мер к его розыску, насколько нам известно, не предпринималось. А может, стоило, а?
- были ли у Снейпа основания скрываться?
Здесь мы переходим в область догадок. Мог ли быть профессор уверен в том, что Поттер сможет (а главное, захочет) оправдывать его? Мог ли он быть уверен, что сумеет оправдать себя сам? В принципе, при желании, он бы сумел обелить свое имя. Подробнее на этом останавливаться не будем. Как говорится, это уже совсем другая история…
Но, может, все еще проще? Он и не хотел себя оправдывать. Возможно, он слишком устал и мечтал провести остаток жизни где-нибудь вдали от магического мира, выращивая розы и посиживая вечерами у камина. Этакое «видал я вас всех»…
Таким образом, у нас нет никаких оснований для вынесения решения о признании его безвестно отсутствующим/объявлении его умершим.
Впрочем, такое признание/объявление в любом случае не стоит рассматривать как гранитную плиту на могилу профессора. Недаром в Гражданском кодексе есть две совершенно замечательные статьи:
Ст. 44 – отмена решения о признании гражданина безвестно отсутствующим
Ст. 46 – последствия явки гражданина, объявленного умершим.
Обе они начинаются со слов: «В случае явки или обнаружения места пребывания гражданина…»
Глава 2.
В первой части статьи мы объяснили, почему считаем, что Северус Снейп мог выжить. Теперь рассмотрим следующий вопрос: КАК он мог выжить.
Для начал попробуем понять, что именно произошло с Профессором Зельеварения в роковой 32-й главе?
Был ужасный крик. Гарри видел, что лицо Снэйпа побелело, его подбитые глаза расширились, потому что клыки змеи проникли в его шею.
(…)
Пришло время оставить эту лачугу и использовать палочку, которая теперь исполнила бы его любое желание.
Он указал на звездную клетку, держа змею, дрейфующую вверх от Снейпа, который упал боком на пол; кровь лилась из его ран на шее.
Итак, мы видим, что нашего героя в шею укусила змея. Для того, чтобы попытаться проанализировать такую ситуацию, нам нужно разобраться с несколькими моментами:
1. Можно ли сравнивать яд Нагини с ядом знакомых современному человечеству змей?
2. Каково вообще действие яда любимой змеи ТЛ?
3. Возможно ли приготовить противоядие от этого яда?
4. Были ли полученные при укусе травмы совместимы с жизнью?
Рассмотрим все эти пункты по порядку.
1. Понятно, что магический мир, который был создан Джоан Роуллинг, приравнивать к привычным нашему обывательскому взгляду реалиям нельзя. В мире людей/магглов нет плащей-невидимок, костероста и жабростеня. Однако и полностью отрицать связь нашего и магического мира нельзя. Все-таки, и у магглов кости срастаются, пусть и долго. Магглы придумали самолеты-невидимки, пусть даже их невидимость касается только «мнения» радаров ПВО. Посему, предлагаем такой подход: достижения магов – это усиленные, улучшенные и усовершенствованные умения магглов.
При таком подходе, яд Нагини (по аналогии с нашими змеями) теоретически может быть двух типов: нейротоксический и геморрагический. Оговоримся сразу: впрыскивание яда ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ ТОКСИЧНОСТИ любого из этих типов в шею – это смерть в течение минуты, если не меньше. До мозга и сердца близко, пара ударов сердца – и труп готов. А Снейп успел еще и повспоминать, и с Поттером поговорить… Значит, ядовитые свойства слюны Нагини можно сравнить с привычными человечеству змеями.
Теперь более конкретно рассмотрим имеющиеся типы ядов.
Нейротоксичный (как у кобры) – блокирующий сигналы нервных клеток. Гемолитический (как у гюрзы) – вызывающий разложение крови, отеки и обширные геморрагии. Принимая во внимание симптомы (мышечная слабость, нарушение координации, отсутствие отеков и геморрагий) – яд был скорее нейротоксичный. А укушенный коброй, между прочим, имеет несколько часов для того, чтобы принять противоядие без необратимых для себя последствий…
О том, что яд был явно не из самых сильных, говорит и характер воспоминаний Снейпа. Какой у нас там получился яд? Правильно, нейротоксин. Блокиратор нервных синапсов и нервных цепей. Когда такое вещество попадет в мозг, мозг просто не сможет произвести связные и четкие воспоминания. Там (в мозгу) ведь полный хаос – нервные сигналы не доходят, тело не слушается, вместо мыслей – сплошной бред. Если бы Снейп действительно был таким ядом отравлен, то он бы Гарри только галлюцинации сумел передать. Опять-таки напрашивается вывод, что яда в организме не было. По крайней мере, в критических концентрациях.
Итак. Из вышеприведенных фактов можно сделать вывод, что яд Нагини – однозначно не токсичнее яда кобры. А может, даже менее токсичен.
2. Естественно, не может не появиться вопрос: А в чем же ОСНОВНОЕ действие яда Нагини, кроме средней силы нейротоксического действия? Если внимательно читать книги про ГП, то можно понять, что самое страшное, к чему приводит укус Нагини – несвертываемость крови. То есть, человек умирает не от яда, а от потери крови.
3. Противоядие. В любом случае, приготовить можно. Особенно, если вспомнить, что перед нами не недоучка Невилл, а признанный специалист по изготовлению зелий и ядов профессор Снейп.
Какого же действия должны быть противоядия:
- нейтрализация яда Нагини
- вещества наподобие «живой смерти». Замедляющие все процессы в организме.
- коагулянты (вещества, способствующие свертыванию крови).
С нейтрализацией яда все более-менее просто: работая с ТЛ, Снейп видел, как людей отдают на растерзание Нагини, значит, имел возможность взять пробу крови или ткани после укуса, дабы выделить оттуда яд. Концентрацию при этом можно посчитать с точностью где-то до 5 кг веса человека. Расчет прост: если в отравленном грамме столько-то яду, то в тело весом N килограммов попадет столько-то отравы…
Кстати, о ядах и их попадании в организм. Помните, почему доярки оспой не болели? Потому что все время возились с коровами, больными коровьей оспой. При попадании возбудителей такой оспы в организм человека человек не болеет или обнаруживает едва заметные симптомы, зато на всю жизнь получает иммунитет к этому и всем похожим возбудителям. А как противозмеиные сыворотки делают, помните? Лошади или корове вводят все возрастающие дозы яда, вырабатывая резистентность. Начинают с едва заметных доз, а потом «иммунную» лошадь уже и доза, в несколько раз больше смертельной, не берет. Продолжая логически размышлять, можно предположить, что человек, двадцать с лишним лет посвятивший изготовлению ядов и зелий, (он ведь и парами их дышал, и на кожу они, вероятно, попадали) просто за это время стал резистентным к разным отравляющим веществам. Кажется, у нас не было возможности убедиться, насколько Снейп восприимчив к ядам. Может, он там в своих подземельях таким надышался, что его ни стрихнин не возьмет, ни зарин, ни фосген?
Итак, мы снова видим опосредованное свидетельство тому, что Снейп не умер от ЯДА, попавшего в его организм при укусе. Но мог ли он знать, что ему грозит опасность быть укушенным Нагини?
На наш взгляд, Снейп (будучи выдающимся магом с не менее выдающимися телепатическими способностями) мог предвидеть, что последний разговор с Вольдемортом может стать для него роковым. При этом можно предположить, что главный спец по окклюменции и легилименции – Снейп – сможет увидеть, что именно ему принесет смерть. Да и наконец, он мог просто догадаться – он ведь знал, как ТЛ предпочитает кормить Нагини. А значит, у него есть основания приготовиться к этому неприятному моменту заранее. Приготовить противоядие и прочие необходимые вещества, упомянутые во 2 и 3 пунктах:
Второй пункт – вещества наподобие активно используемого в магии Вуду тетродоксина, полностью имитирующие смерть. А может, то, что принял Снейп, не противоядие было вовсе, а что-то вроде замедлителя метаболизма? Упрощенно: если принять такое средство, впадешь в клиническую смерть. Эффект такой – полная иллюзия смерти. Пульса нет, дыхания нет, кровь из пореза не льется, конечности коченеют, даже зеркало над губами не запотевает и т.д. Продолжается эффект от нескольких часов до нескольких суток. А потом вчерашний «труп» оживает. Отсюда и все легенды про зомби-мертвецов. Так вот, таким замечательным средством обладают обычные аборигенские магглы. Не логично ли было бы предположить, что НЕЧТО с таким же действием, но куда сильнее и удобнее в эксплуатации будет у волшебников? Тем паче – у зельеделов?
«Замедлитель метаболизма» все объясняет. Процессы замирают, отравленная кровь по организму не распространяется, кровотечение затихает. Теперь, опять таки, еще вопрос - как долго яд хранит свои летальные свойства? Когда начинает их терять? Скорее всего, быстро - органика все-таки, притом, сложное белковое соединение. Так что, вполне вероятно, что через пару часов яд перестанет быть смертельным.
Кстати:
"А вы, Поттер, запомните: из корня асфоделя и полыни приготавливают усыпляющее зелье, настолько сильное, что его называют глотком живой смерти. Безоар - это камень, который извлекают из желудка козы и который является противоядием от большинства ядов. А волчья отрава и клобук монаха - это одно и то же растение, также известное как аконит. Поняли?" («ГП и ФК», гл. 8).
Безоар и волчья отрава сыграли важную роль в 3 и 6 книге. Что остается?
Не будем забывать и про еще одну интересную вещь: бинарные яды. Смысл в том, что два вещества, которые по отдельности безопасны, соединяясь вместе в одном организме, дают яд. А если ту же логику применить для противоядий?
Итак, каким может быть бинарное противоядие? Одна его часть безвредна, может приниматься все время, и в одиночестве является чем угодно, хоть лекарством от похмелья, хоть еще чем. Вторая часть - одна из составляющих яда Нагини. Змеиный яд ведь - сложная белковая структура, туда куча компонентов входит. Почему бы Мастеру Зелий не сделать один из этих компонентов частью антидота? В этом случае, порция змеиного яда автоматически является рецептом для противоядия. Две бинарные составляющие соединяются, и дают противоядие. Или вариант «замедлителя метаболизма». Остальное - дело техники - убедительно для всех прикинуться мертвым.
Следующий момент: как спасти мозг от кислородного голодания? Ответ прост: в случае замедления обмена веществ недостаток кислорода не так уж и страшен.
Тут все опять упирается в скорость метаболизма. Допустим, человек тонет (то есть, все процессы в организме идут с нужной скоростью, или даже убыстрены: солнце там, мышечная нагрузка от плавания и все такое). Тогда даже 10 мин, в ходе которых не снабжается кислородом активный мозг, могут быть фатальны. А теперь другой случай - человек в летаргическом сне. Или кататонии (как раз таких раньше заживо и хоронили). Дыхание настолько слабое, что даже зеркало не запотевает около губ. То есть, полная иллюзия, что дыхания нет вообще. Понятно, что ни о каком кислороде для мозга и речи быть не может. Но глубоко "спящий" мозг не нуждается в нем так остро, как находящийся в состоянии активности. Именно поэтому из летаргии через несколько лет люди выходят без ущерба для мозговых функций. То бишь, слабоумными не становятся. Разве что память частично отобьет. Но у магов для защиты от этого есть Омут Памяти. Так что все, что отобьет, можно вернуть обратно.
Нам кажется, путь к спасению выглядит так - искусственное постепенное введение себя в такую кататонию. Именно постепенное, чтоб организм адаптировался. Нужно дойти до черты и остановиться в полушаге от нее. Тогда все процессы замедлятся настолько, что кислородное голодание не будет фатальным. Понятно, что тут нужен очень точный, ювелирно точный расчет дозы и концентрации. Ну уж Снейпу-то это точно под силу, не будете ведь спорить?
Далее – третий пункт, коагулянты. То есть, вещества, сворачивающие кровь. Вполне возможно, такое вещество вкупе с замедлителем метаболизма может образовать на месте прокола артерии тромб (кровь стала вязкой, фактически не течет, что ж ей еще делать, коли не сворачиваться?).
Понятно, что прием такого вещества вовнутрь опасен и чреват. Но давайте подумаем о, так сказать, местном коагулянте. Который принимается не вовнутрь, а наносится непосредственно на место ранения. Как мы помним, Снейп "пытался зажать пальцами раны на шее".... а на пальцы был нанесен тонкий слой коагулянта. Мы видим сразу два варианта его действия. Резкое охлаждение на месте попадания, чтобы кровь стала вязкой и медленнотекущей. Резкое нагревание градусов до 50, от которого кровь сворачивается и тромбуется. Плюс к тому - широчайший спектр магических приемов вроде сгущения крови до состояния аморфной массы на месте попадания вещества. "Внешний" коагулянт начинает действовать при соприкосновении с кровью. То есть, если пальца хватает, чтобы рану заткнуть, то вся кровь на поверхности раны прореагирует. соответственно, образовав пленку.
4. Некоторые почему-то считают, что Снейпа укусили в сонную артерию. Но доказательств этому нет.
При повреждении сонной артерии смерть наступает через минуту. А у нас тут и Волдеморт уходит, и тормоз Гарри долго думает, и Снейп откровенничает… В минуту все это явно не уложится. Итак, руководствуясь логикой, рискнем сделать вывод: сонная артерия задета не была.
Кровотечение, скорее всего, венозное. Потому что в 32-й главе написано: «кровь лилась». То есть равномерно текла. Артериальное кровотечение, тем более, на шее, бьет фонтаном. Толчками.
Далее: «Ужасный хрип, булькающий шум» - это уж больше похоже на то, что трахею или гортань прокусили... Что, конечно, неприятно, но менее летально. Воздух в легкие все равно будет идти, хоть и дыхание будет затруднено. Трахею ж даже в медицинских целях протыкают, если человек носом дышать не может. Что до гортани - ну не будет наш Снейп в опере петь... ну и не надо. Ну будет у него еще более тихий и глухой или даже хриплый голос… Но "гарантией" смерти такая травма не является.
Идем дальше – если отбросить кучу умных терминов, лечение таких ран одно – зашивать послойно, восстанавливая целостность сначала сосудов или трахеи, потом мягких тканей, потом кожи.
Теперь давайте вспомним, что в арсенале наших магов есть костерост – вещество, заживляющее и выращивающее кости. Кроме того, кости можно заживлять палочкой (раз Локхард пытался это сделать, и никто его не остановил – значит можно, при условии, что умеешь это делать). Логично предположить, что если маги научились сращивать кости, то у них должно быть и средство для заживления мягких тканей и органов. Тут уже никак не скажешь, что «такое придумать невозможно». Причем действовать это средство будет в разы быстрее костероста, ведь в обычных условиях кость срастается месяца полтора, а раны и операционные швы где-то за неделю зарубцовываются.
Теперь самое главное – примерная последовательность действий Снейпа, позволившая гарантированно остаться в живых.
1. приготовить зелья (ориентировочно: противоядие (если таковое нужно), коагулянт, «живую смерть» постепенного действия, «тканерост» для заживления).
2. перед тем, как идти к ТЛ «на ковер», принять два первых зелья, «тканерост» спрятать на себе, или где-то неподалеку в укромном месте, коагулянтом намазать подушечки пальцев.
3. после укуса Нагини вести себя так, как должен вести себя умирающий от укуса Нагини, чтоб никто ничего не заподозрил и не надумал устроить «контрольную Аваду». Раны на шее зажать пальцами, предварительно смазанными коагулянтом.
В организме тем временем творится следующее: поток льющейся из раны крови вымывает большую часть яда, оставшаяся концентрация, уже не летальная, нейтрализуется противоядием. Увеличитель свертываемости на месте укуса сгущает кровь, образуя тромб. «Живая смерть» делает свое черное дело, и доводит человека до состояния, в котором он выглядит точно как мертвый. Кровь перестает литься вообще (потому что практически нет сердцебиения), поэтому пребывающему в отключке Снейпу не грозит истечь кровью, даже если коагулянт не подействует. Можно спокойно лежать и ждать, пока действие «мертвого» зелья закончится, благо окружающим и без мертвого Снейпа есть, чем заняться.
4. придя в себя, туго обвязать шею, на случай, если раны продолжат кровоточить.
5. доползти до укромного места или нашарить в самом потайном кармашке необъятной мантии пузырек с «тканеростом», и, использовав его, заживить раны от зубов Нагини (напомню, что яд вымылся или был нейтрализован антидотом). Таким образом, уже где-то через час, если не меньше, на месте укуса останутся только шрамы, которые, как известно, украшают мужчину.
6. произвести прочие мелкие и нежизненноважные манипуляции: отплеваться от крови, которая могла попасть в дыхательные пути, съесть шоколадку (привет Люпину!) или еще что-то кровеобразующее, дабы восполнить кровопотерю.
7. Найти спокойное место и отлежаться там, восстанавливая силы и подорванное здоровье. Заодно и дождаться, пока все утихнет, пока Гарри расскажет всю правду и т.д.
8. жить долго и счастливо.
Глава 3.
1. Снейп ничего не пил после укуса:
Ответ: Помните, как кончали с собой нацистские лидеры после войны? Раскусывали ампулу с цианистым калием, которую предусмотрительно держали во рту, когда понимали, что могут попасться. Речи почти не мешает - нацисты и на допросах с этой ампулой во рту отвечали. Гиммлер, например. И поскольку смогли ей воспользоваться, значит, никто ничего не заподозрил.
Чем не метод? Взять вместо стекла что-то менее травматичное, типа желатина, скажем, или карамели. Никто и не заметит, как такая ампула будет раскушена, а ее содержимое - проглочено.
2. Время возможной смерти предугадать нельзя:
Ответ: Да даже у обычных людей, перед тем как с ними случится трагедия, бывают предчувствия, страх, непонятная тревога. И люди в последний момент сдают билет на самолет, который потом терпит крушение. А вы хотите сказать, что маг этого не почувствует (может, он вообще в шарик к Трелони заглянул, а? Вот и знал где соломку стелить).
Ну и наконец - идешь на ковер к ТЛ - ампулу под язык. Береженого Мерлин бережет.
3. Снейп не хотел жить, потому он и не сопротивлялся.
Без комментариев. Ни мы, ни вы, ни кто бы то ни было еще не вправе расписываться в таких вещах. Хотел Снейп жить или нет – только он и может сказать. Кстати, если бы он не хотел жить – то бы мог еще раньше свести счеты с жизнью. И до 32 главы 7-й книги просто бы не дожил.
Оппоненты могут сказать, что он, как мавр, сделал свое дело, и может теперь умереть. Так вот, не забывайте, что укус Нагини случился до того, как можно было ОКОНЧАТЕЛЬНО говорить о смерти ТЛ. Понятно, что почти наверняка, но все же… А ТЛ живучий, что не раз доказывал. Надо было сначала дожить до момента, когда будет наверняка известно, что Темный Лорд таки окончательно, бесповоротно и навсегда погиб. Потом перепроверить, на всякий случай. А то вдруг бы что-то сорвалось? Вдруг бы опять не добили? Вдруг опять бы его, Снейпа, помощь потребовалась? А его уже нет среди живых. Тогда его жертва была бы напрасной, выходит...
Говорить, что ему незачем было жить после смерти Лили, тоже некорректно. Несчастная любовь юности еще не означает, что второй любви быть не может. Даже если ее 15 лет после несчастной любви не было, на 16 год она может появиться! Ведь так действительно бывает: страдал-страдал, а потом встретил - как две капли воды похожую... или наоборот не похожую на бывшую зазнобу. И снова полюбил. Ведь многие люди теряют близких людей, а потом (не сразу конечно, но все же) вновь обретают счастье. И это не будет предательством любви, которая не сложилась когда-то. Все-таки любовь должна быть счастьем, а не проклятием.
Что же касается «непротивления злу насилием» - если он действительно шел умирать, что мешало ему прихватить на тот свет побольше врагов? Ту же змеюку? Тогда б его Лорд и убил бы… какой-нибудь другой смертью. А тут больше похоже на другое - он увидел, что все развивается ТАК, как он предполагал, и решил не мешать ему развиваться в этом направлении. А то начнешь на змеюку палочкой махать, Лорд за свое домашнее животное обидится и заавадит еще. Поэтому и дал себя спокойно укусить, потому что именно к этому и был готов.
Вопросов от лица тех, кто уверен в смерти Снейпа, может быть еще много. Тут и авторская задумка, и законы жанра, и законченность персонажа, и исполнение персонажем своей «функции»… Останавливаться на этом мы пока не будем. И так уже слишком большая статья получилась. Если эти аспекты кого-то заинтересуют – напишем попозже, обещаем. Тем более что нам есть, что сказать и по этому поводу.
читать дальше Глава 1.
Необходимое предисловие.
При рассмотрении 32-й главы мы опираемся на российское законодательство. И вот почему.
Во-первых, континентальная правовая система основана на прецедентах. Нормы права в ней не кодифицированы по областям. Рассматривая вопрос о смерти Снейпа с позиции прецедентного права, нам пришлось бы поехать в Англию и потратить несколько месяцев на изучение всех подобных случаев, имевших место с... Словом, пришлось бы охватить период в несколько сотен лет.
Далее, найди мы такие прецеденты, окончательное решение все равно остается за судом. Здесь нет четких правил, нет кодекса , которым можно было бы руководствоваться при принятии решения.
Так что теоретизировать о смерти Снейпа с позиции английского права - скажем так, бессмысленно.
Кроме того, романо-германская правовая система более древняя. В основе ее лежит римское право, которое по сей день считается наиболее логичным, структурированным и наилучшим образом регулирующим отношения в обществе независимо от формы государства.
Уважая логику, мы решили, что рассуждения, основанные на ней, имеют право на существование.
Итак, приступим.
Для начала определимся с вопросами, на которые нам нужно ответить.
1. Можем ли мы констатировать смерть Снейпа?
2. Можем ли мы установить факт смерти Снейпа?
3. Можем ли мы признать Снейпа безвестно отсутствующим/объявить его умершим?
Можем ли мы констатировать смерть Снейпа.
Для этого нам необходимо:
- тело
- медицинское заключение.
Увы (или, скорее, к счастью) тело Снейпа так и не попало на стол к патологоанатому, поэтому нам остается только развести руками и сказать, что мы не можем констатировать его смерть.
Можем ли мы установить факт смерти Снейпа.
Это гражданско-процессуальный вопрос.
Необходимость установления факта смерти гражданина вызвана невозможностью получения медицинского заключения о смерти, что имеет место при отсутствии тела умершего. При этом должны иметься доказательства гибели. Так, если в результате кораблекрушения несколько человек наблюдали гибель гражданина, то установлению подлежит факт смерти.
Вспомним, кто последним видел профессора.
Он не знал, почему он делал это, почему он приближался к умирающему человеку: он не знал то, что он чувствовал, когда видел бледное лицо Снэйпа, который пытался зажать пальцами раны на шее.
Гарри снял Плащ-Невидимку и смотрел вниз на человека, которого он ненавидел, чьи расширенные подбитые глаза нашел Гарри, он хотел что-то сказать.
Гарри склонился над ним, и Снэйп схватил его за одежду и подтянул поближе.
Ужасный хрип, булькающий шум доносился из горла Снэйпа.
- Возьми ... это... Возьми ... это ...
Что-то еще кроме крови просачивалось из Снэйпа.
Ни газ, ни жидкость серебристо-синего цвета. Это лилось из его рта, из его ушей и глаз; Гарри знал что это было, но не знал что делать - фляга…, наколдованная из воздуха Гермионой, толкалась в его руку…
Гарри, используя палочку, наполнял флягу серебристой субстанцией.
Когда фляжка наполнилась до краев, Снэйп выглядел опустошенным, как будто в нем больше не осталось крови; его хватка ослабла.
- Взгляни ... на .... меня ..., - он шептал.
Зеленые глаза нашли черные, через секунду, что-то в темных глубинах глаз, казалось, исчезало, оставляя их застывшими и пустыми. Рука, державшая Гарри, упала на пол.
Снэйп больше не двигался.
(…)
И Рон, и Гермиона сильно затрясли головами, смотря на Гарри.
- Не слушай его, - сказал Рон.
- Всё будет в порядке, - растерянно сказала Гермиона, - давай… давай вернёмся в замок. Если он действительно ушёл в Лес, нам нужно придумать новый план.
Она посмотрела на труп Снейпа и поспешила. Рон последовал за ней.
Гарри поднял плащ – невидимку, потом посмотрел на Снейпа. Он не знал, что чувствовать, кроме шока от того, как был убит Снейп, и причины, по которой это случилось.
После этого в книге нет ни одного упоминания о трупе Северуса Снейпа. Следовательно, подтвердить смерть профессора должна троица – больше некому. Подумаем, можем ли мы доверять их свидетельству.
Что видит Гарри:
- глаза Снейпа становятся застывшими и пустыми
- рука, державшая его, падает на пол
- он не двигается
Хм… «Маловато будет» (с). Даже в совокупности, эти факты не позволяют с уверенностью утверждать, что человек мертв.
Что же заставляет Поттера поверить, что Снейп умер? Вариантов множество, приведем два самых очевидных:
А) Он ненавидел Снейпа всю свою сознательную жизнь, с первого курса, и не раз мечтал убить. И вот – свершилось, враг при смерти. Очень трудно удержаться и не выдать желаемое за действительное.
Б) Идет бой. Нервы на пределе: волнение, суета, голос Волдеморта… Ситуация несколько не располагает к сосредоточенному обследованию «трупа». Да и потом, Поттер – не дипломированный врач. Максимум, что он может - прощупать пульс.
Вывод: мы не можем принимать всерьез показания Поттера.
Но у нас есть еще Гермиона – дочь врачей. Может быть, ее слова более весомы? Однозначно, нет.
Во-первых, она посмотрела на труп Снейпа и поспешила. Ну право же, не будучи специалистом, бросить один взгляд на тело и сразу определить, что человек мертв… И родители-врачи – не аргумент. Если мой отец архитектор, разве это означает, что я могу сходу прочитать чертеж хим. завода?
Итак, мы не можем установить факт смерти Северуса Снейпа.
Можем ли мы признать Снейпа безвестно отсутствующим/объявить его умершим.
Этот вопрос регулируется нормами гражданского права.
Ст. 42 ГК РФ «Гражданин может быть признан судом безвестно отсутствующим, если в течение года в месте его жительства нет сведений о месте его пребывания».
п. 2 ст. 45 ГК РФ «Военнослужащий или иной гражданин, пропавший без вести в связи с военными действиями, может быть объявлен судом умершим не ранее чем по истечении двух лет со дня окончания военных действий».
При этом должны быть соблюдены следующие условия:
- в месте его жительства нет сведений о месте его пребывания;
- принимались меры к розыску гражданина (письма, телеграммы, заявление в милицию) и они не дали результата;
- у гражданина не должно быть оснований скрываться.
Разберем эти условия поподробнее.
- никаких сведений о месте пребывания Снейпа у нас нет. НО. В данном случае это скорее должно говорить в пользу того, что он выжил. Вспомним, каждый мертвый директор Хогвардса имеет свой портрет. Портрет Снейпа отсутствует. Вывод?
- никаких мер к его розыску, насколько нам известно, не предпринималось. А может, стоило, а?
- были ли у Снейпа основания скрываться?
Здесь мы переходим в область догадок. Мог ли быть профессор уверен в том, что Поттер сможет (а главное, захочет) оправдывать его? Мог ли он быть уверен, что сумеет оправдать себя сам? В принципе, при желании, он бы сумел обелить свое имя. Подробнее на этом останавливаться не будем. Как говорится, это уже совсем другая история…
Но, может, все еще проще? Он и не хотел себя оправдывать. Возможно, он слишком устал и мечтал провести остаток жизни где-нибудь вдали от магического мира, выращивая розы и посиживая вечерами у камина. Этакое «видал я вас всех»…
Таким образом, у нас нет никаких оснований для вынесения решения о признании его безвестно отсутствующим/объявлении его умершим.
Впрочем, такое признание/объявление в любом случае не стоит рассматривать как гранитную плиту на могилу профессора. Недаром в Гражданском кодексе есть две совершенно замечательные статьи:
Ст. 44 – отмена решения о признании гражданина безвестно отсутствующим
Ст. 46 – последствия явки гражданина, объявленного умершим.
Обе они начинаются со слов: «В случае явки или обнаружения места пребывания гражданина…»
Глава 2.
В первой части статьи мы объяснили, почему считаем, что Северус Снейп мог выжить. Теперь рассмотрим следующий вопрос: КАК он мог выжить.
Для начал попробуем понять, что именно произошло с Профессором Зельеварения в роковой 32-й главе?
Был ужасный крик. Гарри видел, что лицо Снэйпа побелело, его подбитые глаза расширились, потому что клыки змеи проникли в его шею.
(…)
Пришло время оставить эту лачугу и использовать палочку, которая теперь исполнила бы его любое желание.
Он указал на звездную клетку, держа змею, дрейфующую вверх от Снейпа, который упал боком на пол; кровь лилась из его ран на шее.
Итак, мы видим, что нашего героя в шею укусила змея. Для того, чтобы попытаться проанализировать такую ситуацию, нам нужно разобраться с несколькими моментами:
1. Можно ли сравнивать яд Нагини с ядом знакомых современному человечеству змей?
2. Каково вообще действие яда любимой змеи ТЛ?
3. Возможно ли приготовить противоядие от этого яда?
4. Были ли полученные при укусе травмы совместимы с жизнью?
Рассмотрим все эти пункты по порядку.
1. Понятно, что магический мир, который был создан Джоан Роуллинг, приравнивать к привычным нашему обывательскому взгляду реалиям нельзя. В мире людей/магглов нет плащей-невидимок, костероста и жабростеня. Однако и полностью отрицать связь нашего и магического мира нельзя. Все-таки, и у магглов кости срастаются, пусть и долго. Магглы придумали самолеты-невидимки, пусть даже их невидимость касается только «мнения» радаров ПВО. Посему, предлагаем такой подход: достижения магов – это усиленные, улучшенные и усовершенствованные умения магглов.
При таком подходе, яд Нагини (по аналогии с нашими змеями) теоретически может быть двух типов: нейротоксический и геморрагический. Оговоримся сразу: впрыскивание яда ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ ТОКСИЧНОСТИ любого из этих типов в шею – это смерть в течение минуты, если не меньше. До мозга и сердца близко, пара ударов сердца – и труп готов. А Снейп успел еще и повспоминать, и с Поттером поговорить… Значит, ядовитые свойства слюны Нагини можно сравнить с привычными человечеству змеями.
Теперь более конкретно рассмотрим имеющиеся типы ядов.
Нейротоксичный (как у кобры) – блокирующий сигналы нервных клеток. Гемолитический (как у гюрзы) – вызывающий разложение крови, отеки и обширные геморрагии. Принимая во внимание симптомы (мышечная слабость, нарушение координации, отсутствие отеков и геморрагий) – яд был скорее нейротоксичный. А укушенный коброй, между прочим, имеет несколько часов для того, чтобы принять противоядие без необратимых для себя последствий…
О том, что яд был явно не из самых сильных, говорит и характер воспоминаний Снейпа. Какой у нас там получился яд? Правильно, нейротоксин. Блокиратор нервных синапсов и нервных цепей. Когда такое вещество попадет в мозг, мозг просто не сможет произвести связные и четкие воспоминания. Там (в мозгу) ведь полный хаос – нервные сигналы не доходят, тело не слушается, вместо мыслей – сплошной бред. Если бы Снейп действительно был таким ядом отравлен, то он бы Гарри только галлюцинации сумел передать. Опять-таки напрашивается вывод, что яда в организме не было. По крайней мере, в критических концентрациях.
Итак. Из вышеприведенных фактов можно сделать вывод, что яд Нагини – однозначно не токсичнее яда кобры. А может, даже менее токсичен.
2. Естественно, не может не появиться вопрос: А в чем же ОСНОВНОЕ действие яда Нагини, кроме средней силы нейротоксического действия? Если внимательно читать книги про ГП, то можно понять, что самое страшное, к чему приводит укус Нагини – несвертываемость крови. То есть, человек умирает не от яда, а от потери крови.
3. Противоядие. В любом случае, приготовить можно. Особенно, если вспомнить, что перед нами не недоучка Невилл, а признанный специалист по изготовлению зелий и ядов профессор Снейп.
Какого же действия должны быть противоядия:
- нейтрализация яда Нагини
- вещества наподобие «живой смерти». Замедляющие все процессы в организме.
- коагулянты (вещества, способствующие свертыванию крови).
С нейтрализацией яда все более-менее просто: работая с ТЛ, Снейп видел, как людей отдают на растерзание Нагини, значит, имел возможность взять пробу крови или ткани после укуса, дабы выделить оттуда яд. Концентрацию при этом можно посчитать с точностью где-то до 5 кг веса человека. Расчет прост: если в отравленном грамме столько-то яду, то в тело весом N килограммов попадет столько-то отравы…
Кстати, о ядах и их попадании в организм. Помните, почему доярки оспой не болели? Потому что все время возились с коровами, больными коровьей оспой. При попадании возбудителей такой оспы в организм человека человек не болеет или обнаруживает едва заметные симптомы, зато на всю жизнь получает иммунитет к этому и всем похожим возбудителям. А как противозмеиные сыворотки делают, помните? Лошади или корове вводят все возрастающие дозы яда, вырабатывая резистентность. Начинают с едва заметных доз, а потом «иммунную» лошадь уже и доза, в несколько раз больше смертельной, не берет. Продолжая логически размышлять, можно предположить, что человек, двадцать с лишним лет посвятивший изготовлению ядов и зелий, (он ведь и парами их дышал, и на кожу они, вероятно, попадали) просто за это время стал резистентным к разным отравляющим веществам. Кажется, у нас не было возможности убедиться, насколько Снейп восприимчив к ядам. Может, он там в своих подземельях таким надышался, что его ни стрихнин не возьмет, ни зарин, ни фосген?
Итак, мы снова видим опосредованное свидетельство тому, что Снейп не умер от ЯДА, попавшего в его организм при укусе. Но мог ли он знать, что ему грозит опасность быть укушенным Нагини?
На наш взгляд, Снейп (будучи выдающимся магом с не менее выдающимися телепатическими способностями) мог предвидеть, что последний разговор с Вольдемортом может стать для него роковым. При этом можно предположить, что главный спец по окклюменции и легилименции – Снейп – сможет увидеть, что именно ему принесет смерть. Да и наконец, он мог просто догадаться – он ведь знал, как ТЛ предпочитает кормить Нагини. А значит, у него есть основания приготовиться к этому неприятному моменту заранее. Приготовить противоядие и прочие необходимые вещества, упомянутые во 2 и 3 пунктах:
Второй пункт – вещества наподобие активно используемого в магии Вуду тетродоксина, полностью имитирующие смерть. А может, то, что принял Снейп, не противоядие было вовсе, а что-то вроде замедлителя метаболизма? Упрощенно: если принять такое средство, впадешь в клиническую смерть. Эффект такой – полная иллюзия смерти. Пульса нет, дыхания нет, кровь из пореза не льется, конечности коченеют, даже зеркало над губами не запотевает и т.д. Продолжается эффект от нескольких часов до нескольких суток. А потом вчерашний «труп» оживает. Отсюда и все легенды про зомби-мертвецов. Так вот, таким замечательным средством обладают обычные аборигенские магглы. Не логично ли было бы предположить, что НЕЧТО с таким же действием, но куда сильнее и удобнее в эксплуатации будет у волшебников? Тем паче – у зельеделов?
«Замедлитель метаболизма» все объясняет. Процессы замирают, отравленная кровь по организму не распространяется, кровотечение затихает. Теперь, опять таки, еще вопрос - как долго яд хранит свои летальные свойства? Когда начинает их терять? Скорее всего, быстро - органика все-таки, притом, сложное белковое соединение. Так что, вполне вероятно, что через пару часов яд перестанет быть смертельным.
Кстати:
"А вы, Поттер, запомните: из корня асфоделя и полыни приготавливают усыпляющее зелье, настолько сильное, что его называют глотком живой смерти. Безоар - это камень, который извлекают из желудка козы и который является противоядием от большинства ядов. А волчья отрава и клобук монаха - это одно и то же растение, также известное как аконит. Поняли?" («ГП и ФК», гл. 8).
Безоар и волчья отрава сыграли важную роль в 3 и 6 книге. Что остается?
Не будем забывать и про еще одну интересную вещь: бинарные яды. Смысл в том, что два вещества, которые по отдельности безопасны, соединяясь вместе в одном организме, дают яд. А если ту же логику применить для противоядий?
Итак, каким может быть бинарное противоядие? Одна его часть безвредна, может приниматься все время, и в одиночестве является чем угодно, хоть лекарством от похмелья, хоть еще чем. Вторая часть - одна из составляющих яда Нагини. Змеиный яд ведь - сложная белковая структура, туда куча компонентов входит. Почему бы Мастеру Зелий не сделать один из этих компонентов частью антидота? В этом случае, порция змеиного яда автоматически является рецептом для противоядия. Две бинарные составляющие соединяются, и дают противоядие. Или вариант «замедлителя метаболизма». Остальное - дело техники - убедительно для всех прикинуться мертвым.
Следующий момент: как спасти мозг от кислородного голодания? Ответ прост: в случае замедления обмена веществ недостаток кислорода не так уж и страшен.
Тут все опять упирается в скорость метаболизма. Допустим, человек тонет (то есть, все процессы в организме идут с нужной скоростью, или даже убыстрены: солнце там, мышечная нагрузка от плавания и все такое). Тогда даже 10 мин, в ходе которых не снабжается кислородом активный мозг, могут быть фатальны. А теперь другой случай - человек в летаргическом сне. Или кататонии (как раз таких раньше заживо и хоронили). Дыхание настолько слабое, что даже зеркало не запотевает около губ. То есть, полная иллюзия, что дыхания нет вообще. Понятно, что ни о каком кислороде для мозга и речи быть не может. Но глубоко "спящий" мозг не нуждается в нем так остро, как находящийся в состоянии активности. Именно поэтому из летаргии через несколько лет люди выходят без ущерба для мозговых функций. То бишь, слабоумными не становятся. Разве что память частично отобьет. Но у магов для защиты от этого есть Омут Памяти. Так что все, что отобьет, можно вернуть обратно.
Нам кажется, путь к спасению выглядит так - искусственное постепенное введение себя в такую кататонию. Именно постепенное, чтоб организм адаптировался. Нужно дойти до черты и остановиться в полушаге от нее. Тогда все процессы замедлятся настолько, что кислородное голодание не будет фатальным. Понятно, что тут нужен очень точный, ювелирно точный расчет дозы и концентрации. Ну уж Снейпу-то это точно под силу, не будете ведь спорить?
Далее – третий пункт, коагулянты. То есть, вещества, сворачивающие кровь. Вполне возможно, такое вещество вкупе с замедлителем метаболизма может образовать на месте прокола артерии тромб (кровь стала вязкой, фактически не течет, что ж ей еще делать, коли не сворачиваться?).
Понятно, что прием такого вещества вовнутрь опасен и чреват. Но давайте подумаем о, так сказать, местном коагулянте. Который принимается не вовнутрь, а наносится непосредственно на место ранения. Как мы помним, Снейп "пытался зажать пальцами раны на шее".... а на пальцы был нанесен тонкий слой коагулянта. Мы видим сразу два варианта его действия. Резкое охлаждение на месте попадания, чтобы кровь стала вязкой и медленнотекущей. Резкое нагревание градусов до 50, от которого кровь сворачивается и тромбуется. Плюс к тому - широчайший спектр магических приемов вроде сгущения крови до состояния аморфной массы на месте попадания вещества. "Внешний" коагулянт начинает действовать при соприкосновении с кровью. То есть, если пальца хватает, чтобы рану заткнуть, то вся кровь на поверхности раны прореагирует. соответственно, образовав пленку.
4. Некоторые почему-то считают, что Снейпа укусили в сонную артерию. Но доказательств этому нет.
При повреждении сонной артерии смерть наступает через минуту. А у нас тут и Волдеморт уходит, и тормоз Гарри долго думает, и Снейп откровенничает… В минуту все это явно не уложится. Итак, руководствуясь логикой, рискнем сделать вывод: сонная артерия задета не была.
Кровотечение, скорее всего, венозное. Потому что в 32-й главе написано: «кровь лилась». То есть равномерно текла. Артериальное кровотечение, тем более, на шее, бьет фонтаном. Толчками.
Далее: «Ужасный хрип, булькающий шум» - это уж больше похоже на то, что трахею или гортань прокусили... Что, конечно, неприятно, но менее летально. Воздух в легкие все равно будет идти, хоть и дыхание будет затруднено. Трахею ж даже в медицинских целях протыкают, если человек носом дышать не может. Что до гортани - ну не будет наш Снейп в опере петь... ну и не надо. Ну будет у него еще более тихий и глухой или даже хриплый голос… Но "гарантией" смерти такая травма не является.
Идем дальше – если отбросить кучу умных терминов, лечение таких ран одно – зашивать послойно, восстанавливая целостность сначала сосудов или трахеи, потом мягких тканей, потом кожи.
Теперь давайте вспомним, что в арсенале наших магов есть костерост – вещество, заживляющее и выращивающее кости. Кроме того, кости можно заживлять палочкой (раз Локхард пытался это сделать, и никто его не остановил – значит можно, при условии, что умеешь это делать). Логично предположить, что если маги научились сращивать кости, то у них должно быть и средство для заживления мягких тканей и органов. Тут уже никак не скажешь, что «такое придумать невозможно». Причем действовать это средство будет в разы быстрее костероста, ведь в обычных условиях кость срастается месяца полтора, а раны и операционные швы где-то за неделю зарубцовываются.
Теперь самое главное – примерная последовательность действий Снейпа, позволившая гарантированно остаться в живых.
1. приготовить зелья (ориентировочно: противоядие (если таковое нужно), коагулянт, «живую смерть» постепенного действия, «тканерост» для заживления).
2. перед тем, как идти к ТЛ «на ковер», принять два первых зелья, «тканерост» спрятать на себе, или где-то неподалеку в укромном месте, коагулянтом намазать подушечки пальцев.
3. после укуса Нагини вести себя так, как должен вести себя умирающий от укуса Нагини, чтоб никто ничего не заподозрил и не надумал устроить «контрольную Аваду». Раны на шее зажать пальцами, предварительно смазанными коагулянтом.
В организме тем временем творится следующее: поток льющейся из раны крови вымывает большую часть яда, оставшаяся концентрация, уже не летальная, нейтрализуется противоядием. Увеличитель свертываемости на месте укуса сгущает кровь, образуя тромб. «Живая смерть» делает свое черное дело, и доводит человека до состояния, в котором он выглядит точно как мертвый. Кровь перестает литься вообще (потому что практически нет сердцебиения), поэтому пребывающему в отключке Снейпу не грозит истечь кровью, даже если коагулянт не подействует. Можно спокойно лежать и ждать, пока действие «мертвого» зелья закончится, благо окружающим и без мертвого Снейпа есть, чем заняться.
4. придя в себя, туго обвязать шею, на случай, если раны продолжат кровоточить.
5. доползти до укромного места или нашарить в самом потайном кармашке необъятной мантии пузырек с «тканеростом», и, использовав его, заживить раны от зубов Нагини (напомню, что яд вымылся или был нейтрализован антидотом). Таким образом, уже где-то через час, если не меньше, на месте укуса останутся только шрамы, которые, как известно, украшают мужчину.
6. произвести прочие мелкие и нежизненноважные манипуляции: отплеваться от крови, которая могла попасть в дыхательные пути, съесть шоколадку (привет Люпину!) или еще что-то кровеобразующее, дабы восполнить кровопотерю.
7. Найти спокойное место и отлежаться там, восстанавливая силы и подорванное здоровье. Заодно и дождаться, пока все утихнет, пока Гарри расскажет всю правду и т.д.
8. жить долго и счастливо.
Глава 3.
1. Снейп ничего не пил после укуса:
Ответ: Помните, как кончали с собой нацистские лидеры после войны? Раскусывали ампулу с цианистым калием, которую предусмотрительно держали во рту, когда понимали, что могут попасться. Речи почти не мешает - нацисты и на допросах с этой ампулой во рту отвечали. Гиммлер, например. И поскольку смогли ей воспользоваться, значит, никто ничего не заподозрил.
Чем не метод? Взять вместо стекла что-то менее травматичное, типа желатина, скажем, или карамели. Никто и не заметит, как такая ампула будет раскушена, а ее содержимое - проглочено.
2. Время возможной смерти предугадать нельзя:
Ответ: Да даже у обычных людей, перед тем как с ними случится трагедия, бывают предчувствия, страх, непонятная тревога. И люди в последний момент сдают билет на самолет, который потом терпит крушение. А вы хотите сказать, что маг этого не почувствует (может, он вообще в шарик к Трелони заглянул, а? Вот и знал где соломку стелить).
Ну и наконец - идешь на ковер к ТЛ - ампулу под язык. Береженого Мерлин бережет.
3. Снейп не хотел жить, потому он и не сопротивлялся.
Без комментариев. Ни мы, ни вы, ни кто бы то ни было еще не вправе расписываться в таких вещах. Хотел Снейп жить или нет – только он и может сказать. Кстати, если бы он не хотел жить – то бы мог еще раньше свести счеты с жизнью. И до 32 главы 7-й книги просто бы не дожил.
Оппоненты могут сказать, что он, как мавр, сделал свое дело, и может теперь умереть. Так вот, не забывайте, что укус Нагини случился до того, как можно было ОКОНЧАТЕЛЬНО говорить о смерти ТЛ. Понятно, что почти наверняка, но все же… А ТЛ живучий, что не раз доказывал. Надо было сначала дожить до момента, когда будет наверняка известно, что Темный Лорд таки окончательно, бесповоротно и навсегда погиб. Потом перепроверить, на всякий случай. А то вдруг бы что-то сорвалось? Вдруг бы опять не добили? Вдруг опять бы его, Снейпа, помощь потребовалась? А его уже нет среди живых. Тогда его жертва была бы напрасной, выходит...
Говорить, что ему незачем было жить после смерти Лили, тоже некорректно. Несчастная любовь юности еще не означает, что второй любви быть не может. Даже если ее 15 лет после несчастной любви не было, на 16 год она может появиться! Ведь так действительно бывает: страдал-страдал, а потом встретил - как две капли воды похожую... или наоборот не похожую на бывшую зазнобу. И снова полюбил. Ведь многие люди теряют близких людей, а потом (не сразу конечно, но все же) вновь обретают счастье. И это не будет предательством любви, которая не сложилась когда-то. Все-таки любовь должна быть счастьем, а не проклятием.
Что же касается «непротивления злу насилием» - если он действительно шел умирать, что мешало ему прихватить на тот свет побольше врагов? Ту же змеюку? Тогда б его Лорд и убил бы… какой-нибудь другой смертью. А тут больше похоже на другое - он увидел, что все развивается ТАК, как он предполагал, и решил не мешать ему развиваться в этом направлении. А то начнешь на змеюку палочкой махать, Лорд за свое домашнее животное обидится и заавадит еще. Поэтому и дал себя спокойно укусить, потому что именно к этому и был готов.
Вопросов от лица тех, кто уверен в смерти Снейпа, может быть еще много. Тут и авторская задумка, и законы жанра, и законченность персонажа, и исполнение персонажем своей «функции»… Останавливаться на этом мы пока не будем. И так уже слишком большая статья получилась. Если эти аспекты кого-то заинтересуют – напишем попозже, обещаем. Тем более что нам есть, что сказать и по этому поводу.
@темы: Сев
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Айсберг в океане лжи
Авторизация
Главное меню